小编精心整理的补作业的搞笑文案（精选74句），希望对大家有所帮助。
补作业的搞笑文案 篇1
1、"你孩子怎么整天都在房间写作业""把WIFI关了她就出来了"
2、写不了作业的两大原因，旁边有个逗比，手上有个手机。
3、谁和我一样，作业总喜欢放假的最后一天才会写。
4、问好学生抄作业时他总会说一句：错了别怪我哦。
5、如果你愿意一层一层的扒开我的作业，你会心酸，你会讶异，这页没写那页也没写。
6、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了
7、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。
8、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
9、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
10、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
11、好男人都有”四不“：不吸烟、不喝酒、不欺骗、不存在！
12、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。
13、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
14、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
15、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
16、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
17、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
18、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
19、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
补作业的搞笑文案 篇2
1、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
2、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
3、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！***打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
4、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
5、所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
6、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
7、本人口味儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
8、跟老婆吵架，她把我赶出来了了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你的劝着老妈别揍我啊！
9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
10、一个人的酒量能差到什么地步？我拿着酒精棉片到处消毒，消着消着就醉了。
11、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
12、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
13、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
14、不要担心，一切都是最烂的安排。
15、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是胡说，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都像是在铲屎。
16、预产期提前了，你有魔鬼变成天仙了，祝小仙女生日快乐！
17、作为一名资深剁手党，特别喜欢网购，可我突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时双眼含泪，泣不成声。
18、春节前，许的愿望是财源滚滚，春节后，实现了四分之三，圆滚滚。
19、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”
20、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！
21、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
22、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行
23、一觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。
24、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
补作业的搞笑文案 篇3
1、为什么你要吃着碗里的看着锅里的？”“我是斜视。”“那建议你去看看医生。”“没这么严重吧？”“很严重，你一直在吃我碗里的。”
2、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
4、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
5、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
6、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
7、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
8、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。
9、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
10、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
11、最近发现了一个很有趣的事情：失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公！可对？
12、今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标！我擦，我喝酒了吗？我不就是多吃了就快“朱老六”吗!!!
13、儿子和他爸爸说：我想做富二代。他爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：好办，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
14、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧!出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧!
15、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
16、不是我冷漠无情，我只能中午和你聊天，因为我怕你早晚会爱上我。
17、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
18、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包了。
19、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场不让停挖掘机。
20、中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
21、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
22、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
23、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
24、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
25、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
26、人活一辈子不容易，遇见困难我们不能逃避，更不能向命运低头。因为，低头会有双下巴，太磕碜了。
27、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们讲课。
28、世界上最不忠心的是什么？是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。世界上最忠心的是什么？是肉，怎么甩也甩不掉。
29、所谓压力，其实是自身的能力不足；所谓困难，其实是自己的本事不够。
30、我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为你***有多值钱
31、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。