多美网为您整理的越看越有意思的搞笑文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
越看越有意思的搞笑文案 篇一
1、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
3、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：”姐，等我长大了，挣钱给你整容！“
4、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
5、”你喜欢什么样的男人？“”我喜欢笑起来会发光的男人！“”你是说如来吗？“”……“
6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
7、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
8、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
9、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
11、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
12、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
13、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
14、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
15、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧！
16、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
17、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
18、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
19、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
20、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
越看越有意思的搞笑文案 篇二
1、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
2、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
5、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
6、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
7、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
8、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，***妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
9、避孕的效果：不成功，便成“人”。
10、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
11、一个房间里，男人温柔地问女人：痛吗？女说：唔，好痛，哎！别那么大力！男的：您在下面别乱动就不痛了，女的：快点，好痛！男的：总算把这颗牙拔出来！
12、经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
13、伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。
14、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
15、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
16、为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他！够意思吧？
17、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
18、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
19、你板着面孔，铁青着脸坐下去，我就伤心到死去；你的脸像高血压一样涨得满脸通红，我就开心到活来，你令我牵肠挂肚，但又离不开你，亲爱的"股票"。
20、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
21、与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！
22、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
23、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
24、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
25、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
越看越有意思的搞笑文案 篇三
1、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
8、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
11、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
12、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
13、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
14、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
15、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
16、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
17、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
18、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
越看越有意思的搞笑文案 篇四
1、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
2、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
3、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
4、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
5、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
6、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
7、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
8、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
9、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
10、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
11、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
12、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
14、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
15、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
17、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
18、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
19、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
20、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
21、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
越看越有意思的搞笑文案 篇五
1、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
2、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
3、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
4、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
5、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
6、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
7、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
8、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
9、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
10、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
11、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
12、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
15、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
16、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
17、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
18、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
19、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
21、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
23、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
24、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
25、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
26、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
27、为什么长的好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
28、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
29、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
30、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
31、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
32、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
33、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
34、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
35、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。