多美网为您整理的能笑死人的搞笑文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
能笑死人的搞笑文案 篇一
1、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
2、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
3、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
4、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不赖于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动得哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你…你能放手吗？我害怕…
5、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
6、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
7、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
8、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
9、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
10、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
11、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
12、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
13、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”
14、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
15、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
16、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
17、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
18、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
19、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
20、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
21、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
22、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
23、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
24、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
25、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
26、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
27、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
能笑死人的搞笑文案 篇二
1、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
2、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
3、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
4、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
5、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
6、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
7、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
8、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
9、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
10、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
11、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
13、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”
14、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
15、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
16、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
17、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片时p了自己。
18、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
19、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
20、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
21、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？”
22、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
23、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
24、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
25、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
26、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
27、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
28、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
29、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
30、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
31、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
32、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
能笑死人的搞笑文案 篇三
1、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
2、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
3、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
4、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
5、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
6、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
7、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
10、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
11、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
12、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
13、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
15、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
17、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
18、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
19、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
21、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
22、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
23、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
24、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
25、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
能笑死人的搞笑文案 篇四
1、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
2、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
3、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷。
4、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
5、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
6、有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑；现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美。
7、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
8、刚认识你的时候，觉得你一副不食人间烟火的样子，如今你一副吃了人间的样子。
9、你真是个地道的美人啊，为什么呢？因为地道里没灯。
10、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
11、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
12、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
13、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
14、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
16、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
17、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
18、女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
19、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
20、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
21、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
22、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
23、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
24、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
25、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
26、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
27、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
28、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
29、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
30、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
31、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
32、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。