小编精心整理的自恋文案搞笑（精选89句），希望对大家有所帮助。
自恋文案搞笑 篇1
1、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了。
3、一男一女对话。男：我有喜欢的人了。女：她一定很漂亮吧。男：你怎么那么自恋。
4、爱进自己空间，不是自恋，是想看看你有什么最新动态。
5、走在迷茫的路上。看着时间在转动，却看不到那出的太阳，
6、亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己；亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西；亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切
7、路过，那是缘分，留下，便是命中注定。对自己，自珍但不自恋；对别人，要求但不苛求；对感情，专情但不痴情；对生活，感悟但不感叹；对成就，渴望但不奢望；对家庭，眷恋但不迷恋；对友谊，向往但不神往；对金钱，希图但不贪图；对人生，无悔但不后悔；对生命，热爱但不溺爱。
8、答应我不要把我超美这件事告诉别人。
9、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10、我一点也不酷，但是十分美。
11、如果美是一种罪的话，我已经万恶不赦。
12、那些长得特别漂亮，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
13、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”哥们说：“不是，今天去算命了。”
14、刚才一气之下把qq里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
15、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
16、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
17、回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时***屋里喊了句：“宝贝怎么了？”神奇的一幕发生了，孩子迅速趴回刚才的地方大哭起来，姿势都不带换的。
18、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：要不我们就这么凑合过过算了。没想到gay脸色大变：你想得到美，你没男人要，我可有的！
19、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
20、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
21、公交车上，少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱，就伸手去摸他的脸，结果他打了个哈欠，我又把手缩了回来，那少妇说了一句：放心，不咬人，摸吧。
自恋文案搞笑 篇2
1、其实我有时候是在跟你开玩笑，你不喜欢，以后我就不会再开这样的玩笑了，我真的很害怕会失去你，因为我太爱你了，我不能没有你。
2、俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子......防水
3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
4、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
5、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
6、有时候，我们需要用些文雅的语言，来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。
7、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。”
8、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
9、我曾跨过万水千山，辛劳却不及追你的千分之一。
10、今天遇上了塞车，开在我前面的小货车载着一头猪，我们就这样对视了三个小时，差点成为了朋友。
11、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
12、失而复得的都是二手货。
13、我吸收氧气，呼出二氧化碳；植物吸收二氧化碳，呼出氧气。逻辑上没错呀！可是，为什么，为什么……
14、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必 须有个脑子。
15、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
16、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！ 上帝：好吧，我把你变成女人。 男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)
17、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
18、独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？神回复：一般觉得你是傻逼的人不会起那么早。
19、餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外很认真的接着说：“折个，就叫做倒‘逼’”
20、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
21、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
22、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
23、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
24、你知道对我来说你有多重要么？如果你掉进河里，我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。
25、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
26、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。
自恋文案搞笑 篇3
1、一段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
2、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢你真搞笑。
3、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
4、既生瑜何生亮？既生美食何生脂肪？既生我何不生我对象!
5、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：舅舅骗人都不打草稿，你不好好在这儿吗，你怎么说我没舅了……
6、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
7、女人真是心思细腻，把女人分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池、胸大无脑女人、气质女人、轻浮做作女人等等，不过在男人眼里就分美女和丑女两种。
8、下雨真爽、再大一点、就跟爽了、下雨好凉、《好像是七不凉》好像有人叫七~_~兄弟们我们还是找她要七
9、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
10、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
11、学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
12、做为一个小怪兽，只希望有一天可以打死一只奥特曼。
13、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
14、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
15、你走了真好，不然总是会担心，你会留下来吃饭，我家大米也是花钱来的。
16、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
17、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
18、电话里，她哭着说：“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
19、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
20、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
21、清风冰月总悲情，纵路奔江获扬名。合升斗才避世俗，遮林似娇最和沐。
22、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！”
23、去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。
自恋文案搞笑 篇4
1、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
2、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
3、睡觉前去趟厕所，回来躺在床上睡不着就玩了会手机，困了打算再去趟厕所，回来不困了又玩了会手机，然后无限循环，直到手机砸在脸上也不醒。
4、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
5、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
6、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
7、我曾以为，我会忘记，却是放在了最深的心底，一切只是藏了起来，不再开启，冰冻的记忆不再鲜活。我还要过活，开始新的生活，思念只是深夜失眠时的消遣，痛一痛就好。
8、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
9、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
10、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
11、今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
12、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
13、明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”
14、你知不知道我很爱你，我最喜欢你肥肥的样子，喜欢你的满面红光，喜欢你的可爱完整，喜欢你的丰满无比。致我最爱的钱包
15、我拿着总分326的成绩单不知所措，后来狠下心把分数改成了826、就这个改动老爸差点没把我打死：就你这智商，还敢改分数？各科满分加起来都没有800分！我委屈啊！TM那个3真的只能改成8啊。
16、护士：“医生，你说病人一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
17、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
18、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
19、“队长，犯罪分子终于浮出水面了！”“太好了，快把他捞上来！”