多美网为您整理的幽默风趣的搞笑句子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的搞笑句子 篇一
1、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
2、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
5、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
6、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
7、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，我现在在警车上。
8、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
9、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
10、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
11、蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
12、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
13、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
14、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼多多。
15、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
16、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
17、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
18、我刚用手机给你定了一盒月饼……但不知你家准确地址，无法送达，不过你可以凭此短信到附近超市免费领取，领取方法是：拿起就跑，越快越好……中秋节快乐。
19、有一句话存在心里很久，怕暴雨把它淋湿，怕狂风把它吹走，怕寒气把它冰冻，怕烈日把它晒透，终於盼到中秋佳节，我想对你说出口：祝你中秋节快乐！
20、中秋赏月须知：看月亮不要太久，以免被玉兔传染红眼病，想嫦娥时间不要太长，以免被误认为你是天蓬，不要以看月亮为重点，以免忽略我的祝福中秋快乐！
21、今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，明早有零星支票，气象部门提醒您戴头盔拿麻袋准备发财！中秋节提钱快乐！
22、闪过拉登的盯梢，躲过矿难的剧烈爆炸，绕过东南亚的台风袭击.经历这种种危险，就为赶上对你说：祝你中秋快乐！
23、快乐中秋，月亮增辉。在这花好月圆之际，我谨代表红太狼、灰太狼、懒羊羊、慢羊羊、沸羊羊等一群羊儿祝你变成美羊羊、喜洋洋！中秋快乐！
24、喜迎中秋，月饼大放送：请持此短信到任意月饼专柜，抓起一块就咬，咬完立刻就跑！根据以往经验，若无四面围堵，每秒跑10米者可免单。预祝中秋快乐
25、兄弟，请你在这星期内准备两张一寸免冠彩照，身份证、学历证书复印件，个人简历一份送到国家航天局，据可靠消息：为庆祝中秋节，要招聘嫦娥！
幽默风趣的搞笑句子 篇二
1、鄙人提醒：沉鱼落雁闭月羞花人见人爱花见花开一笑倾国二笑倾城三笑倾心美貌无双心地善良可爱至极晕倒一片的你，中秋节到了，要快乐啊！
2、我冒着手机没电的危险，顶着网络塞车的风险，跨过信号屏敝的天险，忍受电磁辐射的凶险，突破月黑风高的艰险，终于成功送出这条祝福：中秋快乐！
3、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
4、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
5、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
7、好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。
8、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
9、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
10、哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！
11、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
12、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
13、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
14、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
15、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
16、我朋友圈一半秀恩爱，一半悲伤，中间夹杂着几个坚强的微商。
17、公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！
18、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果太阳出来了，我就继续睡觉！
19、既然喝水都胖，那么干嘛不喝可乐？
20、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
21、再见了大森林，我被歪脖树挂住了。
22、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
23、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
24、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
25、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
26、可以触摸的痛苦就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
27、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
28、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
29、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
30、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
幽默风趣的搞笑句子 篇三
1、有没有美女想要垫个下巴？请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
2、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
3、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
4、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
5、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
6、小时候想，我要让世界都听到我的声音。长大后，果然世界都听到了我向生活求饶的声音。
7、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
8、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
9、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，我被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
10、我就比较厉害了，今年计划存5万，到目前为止还差7万多。
11、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
12、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
13、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
14、什么叫青春，***让你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，***没喊你，你就穿上秋裤了。
15、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
16、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
17、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
18、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
19、“老板，这个多少钱？”“八百。”“天啊，这么贵，那旁边那个呢？”“两个天啊！”
20、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
21、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
22、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较厉害了，我已经感冒了。
23、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬。
幽默风趣的搞笑句子 篇四
1、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
5、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
6、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
7、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
8、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
10、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
11、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
12、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
13、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
14、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
15、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
16、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
17、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
18、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。
19、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
20、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
21、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
22、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
23、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
24、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
25、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
26、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
27、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
28、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
29、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！
30、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
31、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
32、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
33、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
34、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
35、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
36、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。