多美网为您整理的简短有趣的幽默文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
简短有趣的幽默文案 篇一
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
3、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
4、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
6、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
7、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
8、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
9、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
10、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
11、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
12、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
14、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
15、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
17、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
18、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
19、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
20、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
21、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
22、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
23、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
简短有趣的幽默文案 篇二
1、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
2、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？”老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
4、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
5、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
6、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”车里顿时安静了下来。
9、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
10、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
11、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
12、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
13、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
14、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
16、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
17、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
18、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
19、很早以前我就觉得你脑袋有病，现在我医学院毕业了，终于可以光明正大的给你确诊了。
20、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
21、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
22、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
23、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
24、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
25、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
26、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
27、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
28、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
29、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
简短有趣的幽默文案 篇三
1、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
2、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
3、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
4、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
5、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
6、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
7、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
8、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
9、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
10、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
11、要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
12、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
13、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
14、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
15、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
16、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
17、说出来怕吓到你们，我可是有后台的人，可以同时运行3个程序。
18、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
19、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
20、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
21、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
22、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
简短有趣的幽默文案 篇四
1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
2、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
3、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
5、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
6、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
7、长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
8、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……
9、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
10、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
11、姐属于国有财产，绝不贱卖。
12、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
13、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
14、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
15、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
16、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
17、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
18、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
19、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
20、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
21、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
22、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
23、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
24、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
25、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
26、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
27、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
28、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
29、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
30、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
31、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
32、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
33、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
34、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
35、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
36、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。