小编精心整理的期末朋友圈有趣文案（精选91句），希望对大家有所帮助。
期末朋友圈有趣文案 篇1
1、回忆很美，尽管过程艰辛；结果也许遗憾，可以无愧于心。
2、努力就能成功，坚持确保胜利。
3、"如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去""你确定不是期末考试捅了你一刀么？"
4、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！
5、考试嘛，重在参与。
6、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
7、这个挂科的事诅咒老老师也是不对的。至少，她该讲的都讲了，该划的重点也划了，该上的课也都上了。
8、成绩，要靠技巧与方法；成功，要靠辛勤与汗水。
9、自信是你成功的基石，沉着是你飞翔的翅膀。
10、乐学实学，挑战中考；勤勉向上，成就自我。
11、无才无以立足，不苦不能成才。
12、精神成人，知识成才，态度成全。
13、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
14、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……
15、男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
16、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已。
17、记得多微笑，这些年的牙不能白刷啊！
18、三毛：刻意去找的东西，那么往往是找不到的。天下万物的来和去，都是有他的时间。
19、别看了，过得挺好。
期末朋友圈有趣文案 篇2
1、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
2、”儿啊，趁着爸妈还能做点事，你赶紧结婚要小孩吧，这样我们还能给你带几年孩子！“听着爸妈恳切的言语，总让我热泪盈眶，同时心里也暗下决心，为了不让爸妈再操劳——不结婚。
3、一司机超速被查，对交警说：这么多车超速，为什么偏偏拦我？交警问：你钓过鱼吗？司机：这和钓鱼有什么关系？交警：你能把一池塘的鱼都钓起来吗？司机：这怎么可能。交警：你也知道不可能啊！那你还和我费什么话。
4、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟......终于凑齐了饭钱。
5、遇见有趣的自己，才是人生中最大的礼物。
6、我终于知道为什么狗独自在家会拆家了，因为我这几天也想。
7、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
8、老师上课的质量，决定手机今天的电量。
9、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！”
10、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
11、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
12、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
13、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
14、有趣的灵魂大概就是：他的信息密度和知识层面都远高于你，可他愿意俯下身听你讲那些没营养的废话，并乐此不疲。
15、想要打起精神，却一不小心把他打死了。
16、班级纪律真是妙，上个厕所要报告，要是谁敢大声叫，马上要他父母到。
17、一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，因为无法讨厌一个有眼光的人。
19、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
21、作为女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
22、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。
23、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
24、放假了，腰不疼了，背也不酸了，视力恢复正常，颈椎也不突出了。
期末朋友圈有趣文案 篇3
1、公共汽车上一先生打屁，一美女闻其臭味：“呸，呸。”先生见状曰：“有人吃了我的屁还吐壳壳”
2、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
3、2019情况终于发生了变化：前年我是单身狗，去年我是单身狗，今年晋升成了单身猪。
4、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
5、我希望你对我说“宝，早安” 而不是“早，保安”。
6、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句愚蠢。
7、有趣的人大概就是，他的信息密度和知识层面都远高于你，可他愿意俯下身听你讲那些没营养的废话并乐此不疲。
8、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。
9、有趣的灵魂，永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。早安！
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
11、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
12、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀？”
13、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，只有我女朋友是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
14、给我办满月酒时，老爹喝多了，回到家倒在床上，看到我的小脚丫，然后我爹爬到我脚钱前，嘴里嘟囔着：这猪蹄不错，粉嫩粉嫩的，说完就咔呲一口咬下去。然后在我的哭声中，老爹被我妈 逼 迫着吃他自己的脚丫。
15、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
16、做我的男朋友，我会保护你，不让我其他男朋友发现你。
17、老公跟我抱怨：”我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。“我：”可至少我能让你倾家荡产啊！“
18、我拒绝了曾经拿命护我的人，酷酷的我最后被你抛弃。
19、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
20、拍了拍你的小脑袋瓜。
21、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。
期末朋友圈有趣文案 篇4
1、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
2、拍了拍我的头说真是个天才。
3、史上最狠的厕所标语，如果不冲，请打包好吗？
4、不爱的理由有很多，忙，累，没感觉，不合适，为你好，而爱的表现只有一个 ，就想和你在一起。
5、拍了拍我的豪宅不小心塌了。
6、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你好歹用普通话说啊！”
7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳下绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链掉。
8、一次喝醉了，误入男厕，当时一男的尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长得像女的……后来那男孩跟我道歉，安慰我半天……
9、把自己哄好了不代表不生你的气了。
10、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”
11、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
12、错的人迟早走散，而对的人终将再相逢。 除了电影里，没人会等你四五年，说白了，感情就是不联系就没有的东西了。
13、长得帅才叫壁咚，你那叫进击的巨人。
14、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：爸爸妈妈。客人：为什么没有你啊！小孩憋了半天……我，我，我爬不上去……
15、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
16、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
17、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀，咱家只***妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
18、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊道：你这畜生，你弟你都不放过……我和我表弟都蒙圈了……
19、做人要是能像苏打小饼干一样干脆就好了。
20、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：”我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。“
21、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
22、你们管这叫持枪抢劫。我管它叫“人们为了庆祝我新买了枪而送东西给我”。
23、有趣的是，生命似乎一成不变，但最后你回头看去的时候，其实一切都不一样了。
24、找个有趣的人结婚最好，这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。晚安~
25、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
26、超市拿东西吃被报警了，人生第一个案底，还问我要不要吃牢饭。我饿得差点答应了。
27、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！