多美网为您整理的幽默笑话大全爆笑（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
幽默笑话大全爆笑 篇一
1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
2、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
3、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
4、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
7、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
9、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
10、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
12、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
13、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
14、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
15、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
16、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
17、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
18、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
19、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
20、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
21、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
22、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
幽默笑话大全爆笑 篇二
1、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
2、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
3、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
4、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
5、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
6、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
7、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
8、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
9、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
11、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
12、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
13、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
15、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
16、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
17、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
18、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
19、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
20、我这个人优点太多，做事情就两方面不行：这也不行，那也不行。
21、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
22、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
23、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……
24、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
25、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前。这时候你就会发现，她儿子已经两岁了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
幽默笑话大全爆笑 篇三
1、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
2、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
3、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
4、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
6、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
7、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
8、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
9、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力地发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。
10、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
11、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
12、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
13、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
14、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
16、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
17、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
18、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有，比如丑。
19、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
20、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
幽默笑话大全爆笑 篇四
1、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
3、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
4、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
5、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
6、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
7、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
8、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
9、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
10、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
11、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
14、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
15、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
16、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
17、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
18、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
19、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
20、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
22、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
23、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
幽默笑话大全爆笑 篇五
1、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
2、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
3、“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了......”
4、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
5、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
6、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
7、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
8、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
9、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
11、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
12、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
13、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
14、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
15、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
16、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
17、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
18、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
19、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
20、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
21、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
22、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
23、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
24、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。