多美网为您整理的发朋友圈的搞笑段子(精选105句),喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈的搞笑段子 篇一
1、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
2、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!”我......
3、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!
4、有个人发帖问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
5、一男的问女友:如果我死了,你会怎样?女:当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男:跟你一样,跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
6、为啥到了婚龄就该结婚?难道到平均寿命就该死吗?
7、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
8、从这个月开始,我一定要好好工作,早睡早起,不玩手机!如果没有做到,下个月再发一遍!
9、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
10、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
11、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
12、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。
13、刚打的回家,有个乞丐迎上来给我开车门,然后把碗端到我面前,看着他恳求的眼神,我收下了那笔钱。
14、“考试之前去医院不吉利。”“为什么?”“上来就问:‘你挂什么科?’”
15、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
16、参加了好几场婚礼,我很想说:终有一天你将明白,你满怀期待的婚礼现场,你精心组织的求爱宣言,你以为那一刻是神圣的一刻,其实大家只希望快点开席,吃完走人。
17、我真是该出去走走了,毕竟这么好的一张脸,总是藏在家里,简直是社会的一大损失。
18、请关心一下你身边的吃货,可能一不留神就撑死了。
19、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
20、以前的女孩,会像他们妈妈那样做饭,现在的女孩,只会像他们爸爸那样喝酒。
21、世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!
22、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
发朋友圈的搞笑段子 篇二
1、机会就像秃子头上的一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
2、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。
3、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!
4、世界真的很小,总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人,花枝招展没有局,邋里邋遢遇前任,乔装打扮无人约,素面朝天遇情敌。
5、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
6、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
7、生时何需久睡,死后自会长眠。
8、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
9、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?
10、80后忙着结婚离婚,00后忙着谈恋爱分手,只有90后,稳的一批,只想赚钱。
11、以为隐身别人就找不到我,没有用的,像我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
12、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”
13、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
14、钱不是真的花掉了,而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃,然后你就胖了,钱变成脂肪
15、只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。
16、什么是兄弟情深?不是你摔倒时候我把你扶起来,而是你摔倒了,我看到了,然后我跑到你旁边,然后大喊一声:哎呀!顺势趴在你的身边……
17、长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中,红太狼买了那么多平底锅,狼堡重修了N次。牛啊!
18、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
19、作为一个学渣,就算成绩烂到不行,也好微笑生活。
20、以为隐身别人就找不到我,没有用的,像我这么拉风的人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
21、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错!
22、“我想问,你有没有那种感觉?只要一进到超市,看到货架上各种各样的商品,本来是不想买的,但是看着看着不自觉就挑了几件?”“这就是你在超市偷窃的理由吗?跟我回派出所吧。”
23、我靠着男友问:如果有一天我丢了,你会着急得满世界找我么?男友毫不犹豫的说:会!我很感动的问:为什么啊?结果这货说:谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
24、我发现我腼腆到极点了,刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说。
25、我单身当然快乐了,我可以去追好多小哥哥。
26、老师:你们学习都不积极,谈对象怎么那么积极?你们要把学习当成追对象那样积极,成绩也不至于这样。小明:老师你单身吧,你一次性追九个对象我看看。
27、男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”男:……
发朋友圈的搞笑段子 篇三
1、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,更不要怀疑自己,至少你的判断力还是很精准的。
2、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
3、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。
4、军训时,教官喊:收腹!提臀!我很认真地照做,结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到:你是不是傻,提你自己的臀。
5、周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,吵着吵着男人居然动起了手,身为一个爷们,我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负,于是我用手捂住了双眼。
6、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
7、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。
8、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
9、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。
10、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
11、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”
12、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
13、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
14、十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,就在今天我的梦想实现了一半,今天我带着墨镜回到了家乡!
15、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
16、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
17、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说,对自己好点,这就是存不住钱的原因。
18、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
19、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。
20、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
发朋友圈的搞笑段子 篇四
1、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。
2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。
3、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
4、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。
5、现代人都声称不爱打电话,其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录,只有广告、诈骗和快递。
6、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人
7、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
8、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。他媳妇含泪说:我已经找好了,就等着你死了。
9、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!
10、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
11、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
12、有一些男生,连一个女生性格和人品怎么样,都不知道。光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。
13、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
14、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。
15、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。
16、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!
17、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,也要学习。
18、我爱你只有两分钟,过了两分钟我就要撤回了。
19、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,因为我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
20、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!
21、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。
22、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
23、不要问我为什么单身,我是神仙,和凡人谈恋爱是触犯天条的。
24、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。
25、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
26、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。
27、等我有钱了,买桶泡面吃,只吃面汤都不喝,直接倒了。
28、请关心一下你身边的吃货,因为一不留神,他就撑死了。
29、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
30、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。
31、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
32、有些人吃火锅吃到一半,突然靠着椅背沉默不语,不是因为想起伤心事,而是想缓一缓再吃。
33、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!
34、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。
35、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
36、我长得这么好看,完全归功于我的父母,是他们给了我这张胡说八道的嘴。