多美网为您整理的逗人发笑的搞笑句子（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
逗人发笑的搞笑句子 篇一
1、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
4、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
5、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
6、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
7、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
8、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
9、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
10、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
11、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
12、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
13、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
14、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
15、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
16、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
17、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
18、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
19、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
20、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
21、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一，我恨这个别人家孩子！
22、如果你愿意一页一页地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
逗人发笑的搞笑句子 篇二
1、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
2、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
3、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
4、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
5、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
6、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
7、听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
8、最容易饿的人一般都是胖子，因为有个成语叫做：最饿身重（罪恶深重）。
9、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
10、穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
11、出生之前，我见到了上帝，他问我是要长得帅，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
12、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
13、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
14、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，就知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
15、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
16、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
17、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
18、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
19、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
20、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子啦！
21、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
22、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
23、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
24、论兴趣的重要性：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
25、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
26、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱！
27、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
逗人发笑的搞笑句子 篇三
1、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
2、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
3、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
4、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
6、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
7、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
8、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
9、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
11、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
12、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
13、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
14、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
15、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
16、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
18、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
19、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
20、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
逗人发笑的搞笑句子 篇四
1、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
2、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
3、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
4、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
5、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
6、今天看电视说”吸烟容易得肺癌“吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
7、翻开弟弟的作业本：我家房子倒塌三次，爸妈离婚两次，爷爷住院三次，而我竟然死了十一次。真是惊呆我了啊，这是多恨我。
8、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：”长得丑的先说。“世界立马就安静了。
11、我：”儿子，这次考多少分呀？“儿子眉头紧锁：”爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？“
12、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
13、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
14、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
15、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
16、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
17、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
18、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
19、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
20、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
21、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。
22、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
23、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机放置在水中！谢谢合作！
24、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
25、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
26、成功的路很直很直，也很宽很宽。但，我还是不断地走弯，最后只不过是转了个圈。
27、俗话说：善有善报，恶有恶报，可俗话又说：人善被人欺，马善被人骑。烦！
28、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。
29、幸福就是早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
30、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
31、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
32、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
33、身上至少有二十斤肥肉，是因为“不能浪费”四个字得来的。
34、我本来有两颗心，一颗善一颗恶，但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
35、一山不容二虎，除非一公一母。
36、男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。
37、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
38、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。