一本正经的沙雕说说

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一本正经的沙雕说说 篇一

1、有一次急性肠胃炎去医院,痛得死去活来,我爸来看我,一脸焦急地跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

2、前几天和老爸去偷西瓜,老爸在那给我放风,突然有人来了,老爸指着西瓜地里的我骂到:臭小子,你给我滚过来,自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地,看我不打死你。那家人忙说:没事的没事的,小孩子淘气嘛,哪有不犯错,来,找几个熟了的回家吃。

3、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我?”

4、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来他们生了我,取名叫加倍。

5、那年,女朋友说我很胖,于是我去健身,不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈,她姑妈把女朋友拉到一边,跟女朋友说:越来越会挑了,这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友:姑妈,这就是那个死胖子……

6、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

7、孩子问:“妈妈,他们为什么叫你泼妇?”母亲答:“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

8、分手大半年,好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了,我哽咽着:那你当初干嘛要跟我分手?话音刚落,便听到电话那端前男友得意的声音:宝贝,看吧,我都说当初是我甩的她,你还不信……

9、老婆是个吃货,中午吃饭的时候说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”

10、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,我还能把舌头吐出来。

11、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。我对她说:“要钱么”。然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

12、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多。最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?我……

13、第一次去见女友父母,吃饭的时候***问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”***一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”我

14、刚才打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨:小伙子,你这水平……我:这水瓶你拿去吧,我不要了。阿姨:不是,我是说你这水平也太菜了。我:……

15、一次去打球,遇到了数学老师,他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:你数学跟猪学的啊?我们愣了一下,随后笑了半天……

16、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗?唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

17、丑的笔画是4,穷的笔画是7,相加等于11,这就是光棍的原因。

18、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!

19、作为一个单身贵族,但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚?”我都统一回复:“不想把日子过成你这样。”

20、一次吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗。说:“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。突然爸爸说:“人在家没地位就是这样,都不知道该听谁的。”

21、一百斤的石头我可能搬不起来,但如果是一百斤的金子,我保证捧起来就跑。

22、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

23、我就是要瘦成一道闪电,劈死那些说我胖的人,结果我胖成了一堵墙,堵住了他们的视线。

一本正经的沙雕说说 篇二

1、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给狗吃都不给他留!”

2、网上说:蛋清可以护发,洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了,结果是水太烫,成了一头的蛋花了。

3、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

4、女人的寿命普遍要比男人的寿命长,归根结底只有一个原因:女人不需要跟女人生活在一起!

5、老婆失踪后,我第一时间去警察局报了案,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

7、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

8、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。

9、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。

10、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

11、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

12、昨天因为一件事骂儿子,说:“***妈是猪,你也是猪。”儿子反过来说我:“爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!”

13、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

14、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

15、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

16、给老公发短信:你知道银行卡放哪了吗?我着急用,速回!老公回道:知道!

17、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

18、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

19、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

20、现在的钱真的不叫钱了!十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒,三袋榨菜,四个罐头,两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸……现在不行了,安监控了。

21、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

22、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

23、女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!

24、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

25、听说双11什么都便宜,那你能不能跟我在一起,就当便宜我了。

26、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

27、研究显示,每晚睡前一小时喝一杯热牛奶,会比不喝牛奶的人多花几块钱。

28、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

一本正经的沙雕说说 篇三

1、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

2、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感,比如我爸!

3、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

4、我尝试着做一个搞笑的人,之后跑偏了,成了一个逗逼!

5、长成那样儿,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

6、每一个成功男人的背后,都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

7、突然好想我男票,也不知道他吃没吃饭,今天上班了没,住在哪里,多大了,叫什么。

8、你说话这么好听,那上厕所一定擦嘴了吧

9、家里人都说我方向感差,我一直不服,直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

10、我还是很讨厌你,就像邻居吃了花椒,麻了隔壁。

11、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!

12、知道我为什么喜欢冬天吗?因为可以看见你哈“仙气”。

13、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶!丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇

14、你们觉得华晨宇很帅吗 我觉得还行吧 可能是在一起久了没什么感觉了

15、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思。

16、如果一个男生经常化妆,就叫娘。那如果一个女生不经常化妆,你是不是要叫我爹?

17、别看我平时对你总是漠不关心的样子,其实背地里我说了你很多坏话。

18、听英文的歌就是好,听了半年都没烦,因为听不懂。

19、吃什么补什么 夏天吃布丁 蚊子就不叮。

20、所有的长假都长得很假,“嗖”的一下就过去了。

21、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!

一本正经的沙雕说说 篇四

1、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

2、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

3、如果帅能当饭吃,本帅能养活三十亿人。

4、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

5、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

6、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。

7、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

8、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

9、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。

10、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

11、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。

12、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

13、学习是我的正妻,手机是我的小妾,我陪正妻时想小妾,在陪小妾时对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。

14、一天,领导来我们公司视察,看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子,问我。我回答:”虾啊。“领导一愣,转身就走。我连忙喊:”领导虾啊!虾啊!领导。领导真是虾。“第二天我就被开除了。

15、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

16、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

17、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

18、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

19、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

20、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来,说了句:我请个假。“老师皱了皱眉,来了句更雷的:这也忒少了点吧……

21、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

22、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说:”现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?“

23、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

24、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

一本正经的沙雕说说 篇五

1、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

2、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

3、我跟你们讲,无论你的身材再瘦,只要你有个大圆脸,那么你给别人第一印象就是个胖子。

4、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

5、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

6、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒,而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢?

7、学习永远从下学期开始,减肥永远从下顿饭开始。

8、小时候盼着长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大,长老、长胖,有一种刹车失灵的感觉。

9、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

10、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

11、老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。

12、在花一样的年纪里,有的人长成了玫瑰,有的人长成了百合,而你长成了多肉。

13、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

14、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

15、双11双12让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。

16、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

17、如果过年你看到我脸色不好,别想太多,就是你忘了给红包了。

18、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

19、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

20、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。”

21、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

22、小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度也比别人快。

23、今天和女友吵架,女友喷的我满脸都是口水,我习惯性地摸了一把!女友:你是不是嫌弃我?我:没有,我就是为了摸匀。

24、自从下了一个短视频软件之后,每天过着皇上般的生活,有人献歌,有人献舞,有人表演才艺,用尽心思逗我开心,朕还要挨个批阅,甚是繁忙啊。

25、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。

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