皮到不行的搞笑短句

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皮到不行的搞笑短句 篇一

1、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

2、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了,不然怎么现在都还没出现在我面前。

3、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

4、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

5、女朋友的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

6、“你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗?”

7、握不住的手,还是趁早放开吧,那也太胖了!

8、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

9、“为什么你们总是考不过隔壁班?”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”

10、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

11、分手大半年,好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了,我哽咽着:那你当初干嘛要跟我分手?话音刚落,便听到电话那端前男友得意的声音:宝贝,看吧,我都说当初是我甩的她,你还不信……

12、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

13、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

14、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

15、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

16、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

17、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

18、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒,而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢?

19、入冬了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻不冷。

20、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

21、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

皮到不行的搞笑短句 篇二

1、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

2、“欲让其灭亡,必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。

3、老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。

4、放假的第二天,老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说:过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼,赌气不吃饭,终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了,因为他发成绩单了。

5、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

6、“老婆,我可以去阳台站会吗?”“你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!”“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了……”

7、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。老板:早上刚到的,都新鲜的。我:这菜看着就蔫蔫的啊?!老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

8、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说:“你不是那块料。”我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!”

9、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

10、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩,我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明,都知道把飞机停飞机场上。

11、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去酒店,看看你会不会叠被子。她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智!

12、要结婚了,突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹,好的整天跟一个人似的,直到她抢走了我的前任那天,我们的友谊也到此结束!现在我要结婚了,我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了,毕竟那都成为了过去!明天我就要和她爸爸结婚了,希望她能来。

13、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!

14、都说女孩子要富养,怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养,不然将来出去遇到这种经不住诱惑的,拿什么去诱惑?

15、那些迈不过不去的坎,还不都是因为你腿短!

16、理想中爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你丑没事,我瞎。

17、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

18、感觉自从有了美图之类的软件之后,在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉,没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

19、我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!

20、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,为你关上一道门的同时,还会顺带夹你的脑子,以免让你显得不协调。

21、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

22、谁说男女生没有纯洁的友谊,放屁,只要长得丑四海之内皆朋友。

23、这次期末考,我会用实力告诉你们,我们这个年级一共有多少人。

24、女孩子就是不能惯着,你越跟她解释她越来劲,你当场给她跪下,她可不就没话说了嘛!

25、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它绝对是国家一级保护动物。

26、处对象这事儿你冲我来,找别人算什么本事。

皮到不行的搞笑短句 篇三

1、大学食堂最经典的菜名是:胡萝卜皮炒胡萝卜肉。

2、这几天狂风暴雨打雷闪电,各位市民不要惊慌,因为进入网络情人节状态,发誓的男人太多,所以不断雷劈纯属正常现象。

3、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!

4、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。

5、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔还会改改他们的墓志铭。

6、“如果给你100000亿元,让你按下按钮,穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年,你会按下吗?”“平均一年两万,打发叫花子吗?”

7、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

8、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

9、女朋友在微信上说要跟我分手。理由:她说我打的字太丑了!

10、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

11、老婆甜甜地问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

12、儿子一周岁了,今天终于开口对我说话了,第一句竟然是“叫爸爸”。

13、一个摊位的生意很火,我过去看了看。听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤……五块钱六斤,快来买呀。太便宜了,我果断花五块钱买了六斤,回到家媳妇也夸我买的便宜。

14、今天感觉胃不舒服,去医院看医生,医生硬是要检验大便,我去卫生间怼了一个多小时才怼出来,结果厕所自动冲水又给冲了,我现在站在医院门口真的是好迷茫……

15、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖:还是老婆对我好。待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!

16、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

17、老爸屁颠屁颠在洗碗,老妈扭头对我说:“你爸肯定今天又去打牌了。“

18、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!

19、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?

皮到不行的搞笑短句 篇四

1、爷爷临死前叫了三兄弟到床前,拿出一根筷子,大哥一把折断,然后又拿出一把,三兄弟一起折断,然后对爷爷说,我知道,您这是教我们兄弟同心,其利断金的道理,最后爷爷颤巍巍的说,这是乾隆曾用过……

2、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

3、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?”

4、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

5、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

6、上课我正在看大人物,老师看见我说:你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说:你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师:今天全班的作业都由这位同学做,尖叫声。我拍着老师的脸说:你好牛啊,你才是真正的大人物。

7、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

8、女孩子打发时间真的很简单,只要给她一个手机一个自拍软件,她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

9、当你觉得又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是正确的。

10、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过,都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

11、一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

12、“我想起个网名,其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字,并能彰显我的个性。”某网友神回复:“2B青年”。

13、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

14、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

15、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

16、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

17、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

18、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

19、不用看到我就躲,因为你根本没入我的眼。

20、我们有什么好怕的,我们来到这个世界上就没打算活着回去!

21、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……

22、别整天把自己的爱写在说说上,我没有那么多时间关注你,我要的爱也不是说说而已!

皮到不行的搞笑短句 篇五

1、当初你说你爱我天地可见,现在我觉得你果然很贱。

2、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。

3、我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒。

4、尘世如烟,有你的绽放,一切都在风中消声灭迹,因为有我梦绕魂牵的莲塘,我们的爱就不会决堤,哪怕我的泪挥洒如雨。

5、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

6、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

7、人生如戏,与日俱增的,除了年龄,还有演技。

8、我始终坚信,从来没有命中注定的不幸,只有死不放手的执著。

9、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。

10、飞机上,一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼,只有六岁的女儿问:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在,你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”

11、儿子被物业人员带了回来,物业人员说:“你家儿子实在太调皮了,竟然乱改公告栏,严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道:“你乱改了什么?”物业人员说:“公告栏上写的是扫雪通知,他改成扫雷通知。”

12、一男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”

13、在班里突然想放屁,当时为了不想让周围人听到,当时班里很乱,我就让同桌制造点噪音,同桌爽快的答应了。他怒吼一声,班里瞬间安静下来,然后…然后…我的屁响亮的出来了。

14、上学时,打电话问我爸这个月生活费打了没,我爸:“打了,一万!”,赶紧去ATM机查,咦,怎么只有五百,于是又打电话问,我爸:“忙着呢,红中。”

15、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂:老东西,你瞎了,撞了我还就跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说:叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊。

16、晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界,里面的狮子兽性大发,我看了之后幽怨的对他说:“老公,你的兽性呢?”老公:“喵”。

17、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!

18、我表姐每次聚餐,都围着一个精致的围巾。这次我和她同一桌:“姐,你咋每次都系同一条围巾?”我表姐把围巾铺开,把桌上最靓一道菜,放在围巾上边拍照边说:“这看起来是条围巾,其实它是一张桌布。我每次吃大餐都收集靓菜的照片,收集够了以后发朋友圈,逼格高,而这桌布能让每次拍的菜的背景保持一致。”我…

19、“爸爸,今天老师问的问题,我答错了!”“什么问题?”“问的是你家有几个女人?我答一个。”“没有错呀,咱家只***妈一个才是女性!”“可是,妈妈经常说你不象个男人呀!”

20、儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他:“好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说:“别的不敢保证,但是我找的老婆一定比你的好!”

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