多美网为您整理的逗人发笑的QQ搞笑句子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
逗人发笑的QQ搞笑句子 篇一
1、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
2、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
3、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
4、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
5、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
6、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
7、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
8、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
9、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
10、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
11、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
14、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
15、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
16、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
18、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
19、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
20、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
22、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
23、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
24、问：如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？答：当然会，否则我就不但丑，而且傻了。
25、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
26、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
逗人发笑的QQ搞笑句子 篇二
1、今天有人问我为什么还是单身，我笑着说道“因为出厂配置太低，升级也莫得用啊”！
2、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
3、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
5、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思！
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
7、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
8、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
9、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
10、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
11、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
12、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
13、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
14、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
15、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
16、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
17、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
18、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
19、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
20、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
21、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
22、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
23、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
24、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
25、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
26、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
27、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
28、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
29、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
30、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
31、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
逗人发笑的QQ搞笑句子 篇三
1、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
2、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
3、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
4、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
5、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
6、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
7、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
8、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
10、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
11、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
12、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
13、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
14、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
15、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
18、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
19、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
20、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
21、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
22、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
23、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
24、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
逗人发笑的QQ搞笑句子 篇四
1、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
2、“为什么我的自拍越来越丑了？”“因为手机像素越来越高了！”
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
8、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
9、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
11、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
12、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……
13、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
14、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
16、“你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。”
17、不去攀，不去比，不拿畜生气自己。
18、男神是什么？就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
19、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
21、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
22、二十几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。
23、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
24、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
25、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
26、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
27、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
28、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
29、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
30、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
31、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
32、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
33、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。