多美网为您整理的无敌搞笑的经典文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
无敌搞笑的经典文案 篇一
1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
2、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
3、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
4、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
5、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
6、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
7、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
8、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
9、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
10、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
11、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
15、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
16、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
17、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气得节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
18、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
19、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
20、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
21、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
22、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
23、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
24、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
25、知道春运很繁忙，赶车很辛苦，我特地为你包下了“平安”号专列，安排了“好运”、“快乐”、“成功”、“健康”四个人服侍你，祝你一路顺风。
26、天气预报：新年前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
无敌搞笑的经典文案 篇二
1、新年好，祝您：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！春节祝福！
2、如果感到幸福挥挥手，如果感到幸福跺跺脚，如果感到幸福甩甩头。但别三个动作连着做，要做也别超十分钟，否则别人会喊你疯子！新年快乐！
3、新年提前祝福你：年年都吉利，天天好运气，郎君很如意，爱情很甜蜜，生活有好戏，金钱往外溢，妩媚又艳丽，迷倒一批又一批！嘿嘿，鼠年快乐！
4、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊！请宽恕他吧！我是自杀的！新年快乐！天冷，注意身体！
5、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
6、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
7、我刚上了趟银行，取了无数好运黄金，快乐珠宝，平安翡翠，成功股票，健康基金。别作声，统统送给你，因为我想提“钱”祝你新年快乐
8、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新春快乐！
9、鼠年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏实地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝春节快乐！
10、大年初一来拜年：一拜岁岁都如意，二拜金银装满堂，三拜福禄双双受，四拜欢乐绕您旁，五拜健步身如雁，六拜万事顺自然，礼成，给个红包行不行！
11、鼠年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没得送，短信一条也可以。新年快乐！
12、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明……我的红包呢？
13、医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！“”别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？“”他在抢救室。“
14、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
15、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
16、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
17、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
18、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、今天一个病友心情沉重地对我说：”我只有六个月可以活了。“我不知如何安慰他，说了句：”没事，六个月很快就过去了，坚强点。“
21、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
22、”你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？“”我就喜欢你这种幽默感。“
23、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
24、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
25、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
26、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
27、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
28、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
29、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
30、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
31、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
无敌搞笑的经典文案 篇三
1、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
2、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
3、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
4、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
5、跟我爸妈每天生活在同一屋檐下，有一天晚饭。我妈：你结婚的东西都准备好了吗?我：差不多了。我爸：啥?闺女，你要结婚啦?我：10天后，爸你不知道吗?妈，你没跟爸说吗?我妈：哦～我忘了。
6、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
7、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。
8、爷爷都是从孙子走过来的……
9、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
10、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
11、人不轻狂枉少年，人一轻狂躺半年！
12、我总在牛a与牛c之间徘徊。
13、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人！
14、听君一席话，省我十本书！
15、距离产生的不是美，而是第三者。
16、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！
17、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
18、昨天我干了两分钟工作，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
19、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
21、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
22、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
23、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
24、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
无敌搞笑的经典文案 篇四
1、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
2、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
3、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
4、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
5、君子之交淡如水，小人之交搂着脖子抱着腰！
6、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
7、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
8、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
9、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
10、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
11、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
12、男人真不容易，小时候想买个东西要求爸妈，长大了想买个东西要求老婆。
13、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
14、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
17、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
18、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
19、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
20、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
21、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
22、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
23、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
24、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
25、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
26、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
27、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
28、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！