多美网为您整理的幽默搞笑短信文案（精选125句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑短信文案 篇一
1、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
2、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
5、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
6、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
7、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
8、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
9、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
10、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
12、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
13、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
14、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
15、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
16、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
17、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
18、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
19、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
22、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
23、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
24、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
25、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
26、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
27、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
幽默搞笑短信文案 篇二
1、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
2、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
3、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
4、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
5、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
6、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
7、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
8、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
9、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
10、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，到了该装逼的时候了。
11、聪明绝顶的我再也没用过梳子。
12、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
13、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有？
14、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
15、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。
16、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
17、我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
18、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
19、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
20、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
21、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
22、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
23、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊。
24、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
25、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
26、“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
27、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
28、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
29、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
30、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀，咱家只***妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
31、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
32、我表姐每次聚餐，都围着一个精致的围巾。这次我和她同一桌：“姐，你咋每次都系同一条围巾？”我表姐把围巾铺开，把桌上最靓一道菜，放在围巾上边拍照边说：“这看起来是条围巾，其实它是一张桌布。我每次吃大餐都收集靓菜的照片，收集够了以后发朋友圈，逼格高，而这桌布能让每次拍的菜的背景保持一致。”我…
幽默搞笑短信文案 篇三
1、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！
2、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
3、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
4、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
5、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
6、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
7、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“
8、朋友相亲回来，我：”怎么样，成功了吗？“他：”三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
11、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
13、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：”小朋友都说我长得像吹风机。“猪妈妈心疼地说：”乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。“
14、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：”老师，他上课玩手机！“
15、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、春节至，夜似水，思如月，恋友情更切；短信至，问候寄，关怀无可替；祝福情，有诚意，愿你好运永不缺，幸福永不绝。祝你新年快乐！
17、春节到，吉祥话必须到；短信带着问候到，心中祝福也送到。祝：新年新气象，事业步步高，财神福神对你笑，生活顺利处处好！
18、春节佳节不收礼，要收只收人民币，现金红包加补贴，通通属于你；春节佳节不送礼，要送只送短信息，健康幸福添如意，统统跟随你；快乐春节！
19、过年，过年，短信飞传，三分问候，七分拜年：恭喜发财，身体康健；事业有成，万事如愿；日子甜蜜，不愁吃穿；天下美事，您都占全，惊叹！惊叹！
20、春节祝福短信铺天盖地，我怕祝福塞不进去，提前行动占领高地，混个前三也不容易，我要祝你顺心如意，想要咋地就咋地，啥事都能合你心意。祝春节快乐！
21、春节祝福短信来到，祝你在新年里：事业如日中天，心情阳光灿烂，工资地覆天翻，未来风光无限，爱情浪漫依然，快乐游戏人间。
22、春节到，手机响，信息报道来请安；好运绕，快乐跑，愿你天天展笑颜；迎新年，庆团圆，祝你事事总如愿，一生幸福永平安！
23、春节祝福从天降，手机铃声响叮当，送你祝福要成双，愿你快乐到天荒，春节很快要到来，送个开心到你怀，伴你顺心又愉快，事业成功大发财。
24、给快乐打个电话，鼠年笑哈哈；给幸福发个传真，鼠年抖精神；给开心发个邮件，鼠年福成串；给贵友发个信息，鼠年万事吉，祝你春节快乐，万事如意。
25、春节将至恭喜你，发个短信祝福你，成功的事业属于你，开心的笑容跟随你，健康长寿想着你，财神爷爷拜访你。愿你新年行大运，好运每一天。
幽默搞笑短信文案 篇四
1、新春来贺喜，情藏短信里：快乐找上你，如意恋上你，热闹围绕你，团聚拉拢你，幸福不放你；我要祝福你：新春好运气，安泰好身体，字字真情意！祝你节日快乐！
2、春节喝杯酒，愿你好运天天有；春节访访友，愿你开心无烦忧；春节探亲人，愿你心间胜暖春；春节信息传，愿你轻松长悠闲。
3、鼠年心情好，短信先送到，天天没烦恼，幸福身边绕，一颗快乐心，全家平安好，健康要记牢，生活步步高，鼠年新春祝你事事好，生活妙，工资高！
4、年年祝福年年送，今年祝福换短信；短短几句温情话，愿您温馨又快乐；新年贺岁平安到，福运幸运常相伴；祝您事事均顺利，全家幸福更健康，春节快乐！
5、春节马上到，对联贴门照；烟花绽夜空，欢声显热闹；电话短信来问好，合家欢聚笑一笑；健康围绕财运招，幸福生活常拥抱。新春快乐！
6、新春拜年送祝福：初一开门见喜，初二春风得意，初三家庭和睦，初四事业顺得，初五考试吧无虑，初六感情甜蜜，初七健康平安。新春快乐！
7、满门喜气绕鼠年，一帆风顺乐绵绵；满天星光耀鼠年，辉煌灿烂歌新篇；满身好运到鼠年，万事顺利笑开颜；满心祝福伴鼠年，幸福团圆每一天！鼠年快乐！
8、新年到来新气象，新年祝福短信降，愿您抱着平安睡梦香，拥着幸福心不慌，揣着快乐心花放，搂着好运不起床，带着健康身体棒，拉着吉祥心欢畅，新的一年收入涨，天天都会喜洋洋！
9、喜庆的时刻在倒数，幸福的指针在拨动；平安的钟声在敲响，绚烂的礼花在绽放；喜悦的心情在蔓延，吉祥的年份在开张；热闹的人群在喧哗，真挚的祝福在启航：祝春节开心，好运无限！
10、春节到百花香，一条信息带六香。一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你工作好，四香送你没烦恼，五香送你钱满箱，六香送你永安康！祝春节快乐，万事顺意！
11、锣鼓喧天响，鞭炮声声震。大红灯笼挂，春联贴门上。门神两旁站，烦恼莫进房。春节喜庆样，人人祈吉祥。愿你新年新气象，生活美满事业旺！
12、辛辛苦苦又一年，忙忙碌碌过新年，大年初一头一天，快乐家家庆团圆，发发短信拜大年，开开心心过新年，身体健康如意年，事业辉煌成功年，家人平安幸福年！
13、春节将至，洋洋意气，欢乐绕屋，一团和气；朋友连心，心心相惜，惦记万千，一声祝福。福星高照，财禄寿喜，团团圆圆，吉祥如意。预祝您春节快乐！
14、新春来到，祝福送到。福星上门，幸运吉祥。禄星安家，财源滚滚。寿星携手，长命百岁。祝你福禄寿相伴，幸福又安康。新年快乐。
15、新年的雪花飘飘洒洒，新年的脚步滴滴答答，新年的爆竹劈劈啪啪，新年的烟花雾里看花，新年的祝福稀里哗啦，我的问候准时送达，来年的你肯定大发！
16、新春到，问候随雪飘，不在枝头绕，潜入手机静悄悄；祝福正当时，不分晚和早，只将喜来报，报得福临门，报得吉祥照；新的一年，愿老师快乐幸福多欢笑！
17、声问候，打开新年气象；一杯美酒，斟满富贵美满；一束鲜花，绽放温馨美丽；一句快乐，带来无限欢笑；一道祝福，情谊就在其中。新春佳节，祝你快乐！
18、零时的钟声已响过，新年的列车准时出发。它驮去了一个难忘的岁月，迎来了又一轮火红的年华。祝你新春快乐，腾程万里！
19、鼠年正朝气蓬勃的向您走来，愿您猪年吉祥，好运如潮，意气风发，万事顺心，财源滚滚，福寿百年，吉祥平安，人旺运旺，阖家欢乐，万事如意！
20、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。
21、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
22、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
25、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
26、目前状态，我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
27、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的蛋疼，你的失眠是根本不困。
28、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
29、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
30、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
31、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
32、听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。
33、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”
34、从前，有个樵夫在河边砍树，一不小心他的斧子掉到了河里。这时出来了个河神问：这个金斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神在问：那这把银斧子是你的吗？樵夫：不是我的。河神又问：这把铁斧子是你的吗？樵夫说：是我的。河神大怒一下打死了樵夫，樵夫临死前说：你为什么打我。河神说：你特么砸到我了。
35、我一朋友，人特迷糊。有一天早上，他起来刷牙，正挤牙膏时，同宿舍的哥们看了他一眼，说：“这么早起来洗头？”朋友“嗯“了一声，然后把牙膏挤头上，开始洗头。
36、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了——“妻子：“你怎么知道““刚才我上厕所.刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了.““你是不是还感到一阵阴风吹来“妻子关切的问.“对，是一阵寒风.““你这个混蛋！“妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！“
37、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
38、今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”？“你又不值钱卖你干嘛”？这货又问“那你干嘛娶我”？我幽幽地回道“因为便宜啊”。
39、发生在我同学身上的，愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说：＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说：＂两个男人怎么够我们六个人用？＂
40、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
41、老婆：看电视剧。老公：不行，看球赛。两人争来争去，越争越激烈，最后相互吵起来了。儿子默默地走过来：啪，啪，把电视给关了。夫妻俩停止了争吵，看着儿子：你干嘛把电视关了？儿子：我怕电视开着，你们听不到对方骂的什么。