小编精心整理的吃肉的幽默文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
吃肉的幽默文案 篇1
1、我（处处）：吃啥？男票（处处）：山西面馆还是东北饺子？我：不太想，我想吃肉。男票：川菜还是火锅？我：上火，不想吃。男票：…那你说。我（沉思半天）：你是不是想吃面食？那你说去吃山西面馆还是东北饺子吧！男票：…
2、我想点外卖，我想吃烧烤，我想吃肉。我要控制住自己啊…好饿。
3、曾经我是个辣么爱吃肉的女孩子，现在却只能白菜白菜白菜，猕猴桃，你不爱吃肉吗？
4、身为一个爱吃肉的女孩子为我刚下肚的五六片火腿点一只。
5、多多的邻座是个可爱的女孩子，她不爱吃肉，所以每次午饭总是喜欢把肉夹给多多吃。杨多多貌似有点郁闷。
6、今天姥爷说女孩子没有几个像我这样爱吃肉的，一般的都喜欢吃菜，吃肉很少。
7、中午老爸做的面条，带肉丝。我不太爱吃肉。于是吃的少，姥姥说：这孩子吃的太少了。小橙子对姥姥说：女孩子总吃那么胖，没人要了。你总说她还没找男朋友，又让她吃的象小猪。该没人要了。人家男的都喜欢娶小猴儿回家，不喜欢娶小猪儿回家。我于是狂笑。
8、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
9、现在没钱怕什么，你还年轻，不努力以后穷的日子还多着呢。
10、昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到KTV。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他看着我，把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元说：大哥你自己停车吧！拖拉机，我真的开不好……(热评：车主在心里默念，出来消费都这么难。哎！又赚了一百。)
11、丈夫抱怨妻子的妈妈对自己不好，妻子：“早知道这样，我当初就应该听我妈的话，不嫁给你好了。”丈夫态度大变：“什么？***当初阻止过你嫁给我？看来我错怪她了，她对我是真好！”
12、媳妇儿问闺女：你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？闺女悠悠的道：妈妈你忘记了么，我的算术也不好。
13、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
14、你肺活量挺大的，这么能吹。
15、别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！
16、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
17、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停，没人敢叫嚣的……
18、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
19、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
20、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任。
21、这个世界上所有关系的分崩离析，都只是因为最初你们走得太近。
22、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
吃肉的幽默文案 篇2
1、趁现在还来得及，去见你想见的人，做你想做的事，过你想要的生活，爱你想要爱的人。
2、活得酷一点，因为你很穷。
3、春笋吃了，油菜花也看了，短袖也穿了，秋裤又套上了，今天甚至羽绒服也穿上了....是不是快过年了？时间过得真快。
4、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
5、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
6、现在，流行从看不见的地方寻找答案，譬如潜能开发，譬如成功学，以为我们的人生要靠一些奇迹才能得救。但是通过规划利用好现有的能力远比挖掘所谓的潜能更重要。
7、我要你现在就努力向前冲，一万年太长，只争朝夕。
8、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
9、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
10、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
11、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
12、现在都觉得那段青春过的最有内容，早就在脑海里和他过完了一生，到后来都分不清是喜欢还是惯性了。
13、女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友很淡定的说：开个饭店或者洗衣店……
14、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
15、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，67八、录取吧。
16、刚刚过了春节，就应了七大姑八大姨的要求去相亲，说实话男方各方面条件都不错，有点心动！但是他一开口就不想继续认识了，他说“您女儿还没来吗？”
17、降温，老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚（太后）喔？老爸看她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
18、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
19、记者采访一位老奶奶，记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！
20、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字，我没欠谁钱啊！谁这么缺德！今天早上发现车上又多了几个大字：抱歉，昨天喷错了……NM，你肯定在逗我！
21、今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了……用钱砸……难道我是阴影的富二代！
22、现在真的很珍惜时间，或许是自己突然认知了自我，或许是自己以前过得太安逸了，怠慢了短暂生命里的短暂时光，浪费了青春最美好的一角，现在才会如此不安。
23、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
24、你以为你翻身了人生就改变了么，咸鱼翻身，还是咸鱼！
25、愿现在所有的肝肠寸断的苦难和诸多不幸，在未来的一天都会笑着说起。
26、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
27、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！ ”助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！ ”
吃肉的幽默文案 篇3
1、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！
2、甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
3、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
4、你怎么不打声招呼就走拉，你知道有你的夜晚我才美梦到天亮，没有你的夜晚长漫又凄凉。回来吧我依然爱你，有谁捡到我的被子拉。
5、现在偷的每个懒，都是给未来挖的坑，以后的日子要付出数倍的努力来填补这个坑。现在吃的每个苦，都是给未来添砖加瓦，以后的日子会加倍享受所带来的乐。
6、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！
7、你现在能做的，就是用你自己的笑容去改变这个世界，别让这个世界去改变了你的笑容。
8、趁你现在还有时间，尽你自己最大的努力，努力做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过着你最想过的那种生活，这个世界永远比你想的更精彩，不要败给生活。
9、到了现在这个年纪，谁都不想再取悦了，跟谁在一起舒服就和谁在一起，包括朋友也是，累了就躲远一点。费劲心思维持一段关系，不如自己变得更加优秀；累死累活地找朋友，不如让别人主动来靠近你。宁可孤独，也不违心；宁可抱憾，也不将就。取悦别人远不如快乐自己。
10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，或许他的朋友更帅。
11、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊。
12、祝福你，在这宁静晚上收到我温馨的祝福！带去我深深的问候，愿我的一声祝福洗去你一天的劳累，一句晚安带你进入美梦！
13、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九八十一，收你八十就行了！我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的？没有少蒙其他人吧！
14、果断呆在空调屋死都不出来，然后备好充足的水。
15、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
16、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。
17、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
18、跟一女同事合租，最近发现我的男士洗面奶用的飞快，就趁跟她闲聊时说了一句：听新闻说女的用男士洗面奶洗脸居然长出了胡子，第二天卫生间多了一瓶女士洗面奶，太TM机智了。
19、往事一件件浮现在我的心头。时过境迁，回忆到底留给我们什么？回忆是雾近的清楚远的迷蒙；回忆更是一盏灯，照亮了我们心灵归来的路；无边无际的伤悲，站在云端飘摇欲坠、下坠，仿佛可以减少我的心碎；一点点麻醉、下坠，仿佛可以离开你的沉醉，一点点回味，却带着泪。
20、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
21、现在还不是讲这个的时候，这样的话过几年再说吧。
22、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
23、现在不是已经男女平等了吗？那为什么非得老婆管钱呢？为什么就得我去洗衣服刷碗呢？最重要的是，哥凭什么不能上女厕所！
24、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
25、现在无法碰触的难过，终将能够当作笑话去讲。时间不能改变你的故事内容，却能够改变你的叙述方式。
26、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：你脑子有病啊，管什么闲事！当她看到病床上的老人一惊：爸！老人看了我女友一眼对我说：小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！
27、你有权保持沉默，但是你所说的每一句话，我都不能听进去。
28、你现在正在享受的、正在体会的，才是你真正拥有的。你名义上的财富地位乃至感情再多，如果不能真实体会和品味，也等同于没有。所以，珍惜遇到的每一个善缘，真实地体会她：一缕清风，一个微笑，一只飞过眼前的小鸟，一间整洁的旅馆的房间，一丝若有若无的花香。早安！
29、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
30、现在看的最明白的一点就是，那些让我不开心的，我离得远远的就好了，狠狠心，没什么是不可以。
31、我现在知道了，我这小半生最大的亮点就是遇见你，仿佛后来遇见再多的人，都是为了告诉我你有多好。
32、路边有一排卖西瓜的，就随便找了一家买了一个，结果旁边那家的就问我为什么不买他的，他的说不定更好吃，我觉得说的有道理，就又买了一个，最后我买了二十几个西瓜回家了。
33、每个幸运的现在，都有一个背运的曾经；每一段风光的岁月，都先有一段黑暗崎岖。幸运，从来都是强者的谦辞。不强就不幸运，不努力就没有选择。只有很努力，才能看起来毫不费力；也只有很努力，才接得住丁点幸运，当之无愧。
34、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。
35、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
36、把我送给你好了，虽然我很可爱，但是我养不起自己了。
37、我现在才明白，你之所以让我念念不忘！并不是因为你有多好，也不是因为我求而不得，只是因为你好像真的爱过我，最后又好像真的不爱了。
38、今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了，结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！