小编精心整理的搞笑段子文案素材（精选85句），希望对大家有所帮助。
搞笑段子文案素材 篇1
1、你觉得你本人好看，还是照片好看？--关灯好看。
2、人生中，不是每一条路，都是平坦的高速。
3、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
4、面条的最新用途，就是被包子打！
5、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
6、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
7、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
8、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
9、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！
10、不吃不快活、越吃越快活?；?
11、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好
12、家家都有本难念的经，可是…上天你怎么给我的是英文版的经呢？
13、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
14、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒/逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。
15、如果你不是足够伟大，那就别拒绝平凡的工作；如果你不是足够幸福，那就别瞧不起平凡的快乐。
16、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
17、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打得老惨了，哭得嗓子都哑了。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
19、去医院产检，排在我前面一对夫妻。男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行，并且语气很严肃。当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！GC是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行，你听见了吗？
20、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：”你车呢？“他反问我：”你车呢？“”你不是滴滴司机吗？“”老子是滴滴代驾。“空气突然安静。
21、当初从一无所有，到人生的第一个30万真的很不容易，到后来的120万、500万、800万，再到现在的1200万，我已经对数字麻木了。这么高的像素，为什么还拍不出我这无处安放的魅力呢？
搞笑段子文案素材 篇2
1、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
2、即将进入7月了，这意味着很多人终于结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活了。
3、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过来：“你好闲啊！”我不假思索地说：“出汗多，当然咸了！”
4、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。
5、总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
6、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
7、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
8、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
9、趁好看的时候多照照，毕竟这种错觉不是每天都有的。
10、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
11、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
12、买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他……大妈看了我一眼：姑娘，碰瓷也没你这样的吧？
13、平时老公开车时俩孩子在后座各种闹腾，一刻不闲着。昨天我开车带着老公和俩娃接老公朋友去吃饭。他一上车，看着俩孩子就如临大敌坐着一动不动，奇怪问，这俩孩子咋这么安静呢？到了地方，在我左倒右倒终于把车停好后，儿子长出一口气问：叔叔，紧不紧张？刺不刺激？
14、有一天接到了一个电话：你好，我是中信证券的分析师，目前您手上持有哪些股，我可以帮你分析一下。
15、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机…”
16、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？！
17、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
18、贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票”贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲：“你好特别”贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”贼甲一下将贼乙扑倒。贼乙大惊：“你想干啥？”贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
19、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机……
20、；通知；各位美女今天下午六点前缴纳美女费，每人5.2元，丑的不用缴。
21、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
22、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
23、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！ ”我习惯性的吼了句：“是你妹！ ”之后就后悔了……
24、锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，有毒！
25、你问抑郁症的人生活这么美好，干嘛要自杀呢，这就像你问一个哮喘的人，周围全是空气你怎么喘不到气呢？
26、不怕宝马和路虎，就怕大众下面带字母。
搞笑段子文案素材 篇3
1、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……
2、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生
3、你不是我的菜，我喜欢吃素，而你都是肉！
4、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
5、有人挨了一巴掌之后会还手，而有人挨了一巴掌之后会掉头就跑，跑到家赶紧打开电脑，上网骂他！
6、虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
7、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
8、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是从来不会掉队！
9、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
10、有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，20块左右就好。
11、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
12、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
13、海豚甲：看，有个人落水了。海豚乙：他别把水搞臭了，赶紧把他给我扔出去。海豚们：好嘞。人类：哇，海豚救人了！
14、前几天轮胎胎压不够、去4S店充气。结果开口就是：帮我打胎。
15、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
16、知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。
17、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”我说：“我喝低度酒。”另一个同事说：“我喝高度酒。”于是同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
18、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
19、今天是心仪女生的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
20、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声“早上好“吧！
21、朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人。
22、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
23、时常检讨自己，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
24、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
25、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
26、你知道你是什么鱼吗？我告诉你：多余。
27、爱情就是一场考试，而我连准考证都没有。
28、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把信用卡刷爆了，两袖清风，一身正气。
29、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此消息。
30、当初对你掏心掏肺，如今你走了，我只能没心没肺了。
31、我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。
32、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
33、今年除夕，我想许下一个小小的愿望：让数学在世界上消失
34、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。
35、判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱 ，如果他肯，说明品味还可以 。
36、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
37、曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』
38、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”