小编精心整理的笑到死的笑话文案（精选91句），希望对大家有所帮助。
笑到死的笑话文案 篇1
1、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
2、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
3、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能！
4、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
5、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
6、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！
7、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
9、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
10、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
11、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
12、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
13、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。
14、很多年纪大还一事无成的长辈喜欢在年轻人面前吹牛逼。对于这种人，我们要尊敬。因为我们不仅同样一事无成，而且还是晚辈。
15、一辆宝马车因为司机在车里捡掉落的手机而冲入湖中，结果撞死了一条鱼。这条鱼怎么也没想到会在水里被车撞死。
16、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
17、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
18、小女孩央求隔壁熊孩子哥哥：“我今天实在是不想去上学，你冒充家长帮我请假吧！”熊孩子沉默了一下，答应了，用小女孩的手机打电话给她班主任：“老师您好，我是XX学生的家长，她今天不舒服，我想带她上医院！向您请假半天！”老师客气的回答道：“哦，好的，不过您的声音我没听过，请问您是XX的哪位家长？”熊孩子回答道：“丈夫！”老师：“知道了，请转告XX，让她看完病请家长！”
19、我就是一个笑话，逗笑了别人，笑疼了自己。
20、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。
21、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
22、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”爸爸看了很不高兴，让儿子重新造句。儿子很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定是怕妈妈知道他又输钱了。”
23、我才不要一百分之一百地喜欢你呢，我可是很理智的女孩子我要百分之三百地喜欢你！
笑到死的笑话文案 篇2
1、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
2、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
3、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
4、集齐五个“福”算什么，要是你家能在2020年集齐五个“拆”，你这辈子都够了！
5、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
6、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说：“用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的。”结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗？黄吗？”妹纸吓得退了一步，说：“不黄不黄，要不你用这个吧！去口臭的，口臭……”
7、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也可以啊。
8、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
9、买手机跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧！
10、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字："会挑女朋友"。
11、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”
12、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
13、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
14、小儿子天真的问我：“妈妈，我在你肚子里面十个月都吃什么啊？”我想逗逗他就说：“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说：“那我拉了十个月的粑粑，是不是也被你吸收了啊。”
15、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
16、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法，有劲就是任性。
17、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
18、女人是用来宠的，男人是用来抽的。(你猜小编是男是女，嘻嘻)
19、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了……
20、青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你白首也是你。
21、晚上和一个朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们儿吃没有意思，叫俩女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待地等着，最后来的竟然是他老婆和女儿。
22、银河用月色作饵，晚风为杆，想垂钓起落入你眼底的星光
23、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
24、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
25、不要笑话别人身上的疤，因为那可能只是你没受过或还没受过的伤。 醉酒后的人，往往都会变得感性而又勇敢。有意中人的，会拿起电话找个角落对其说出平时羞于启口的肉麻情话；失恋的人，醉了会哭，思念也会翻倍，或者还会趁着酒劲，放下面子去同前任主动示好。事实上，酒只是喝醉了人，而心却不会醉，醉的是一个人的自尊心。
26、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？“小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！
27、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！
28、协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个！
笑到死的笑话文案 篇3
1、在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。”***那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
2、“妈，你要抱孙子啦！”我兴奋地跟妈妈说着。她一脸惊讶地说：“啥？”。我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了。”结果老妈啪一巴掌打我脸上说：你特么饿了就直说。我警告你下次在穿女人的衣服老娘就把你腿打折 ！
3、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
4、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
5、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说，你奶奶真年轻！”
6、广东人都有一个宏伟的梦想，就是吃遍全中国...人，奈何路费不够，只能经常吃福建人。于是他们学会了好又贷投资，最近可以尝一下广西人和江西人，听说味道还行。
7、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。
8、如果你不能陪我到最后，就不要半路进入我的生活。
9、记得在上小学三年级的时候，我从家里偷了一包烟，和我那久未谋面的表弟来到离家不远的山坡上，我给了表弟一根烟，表弟深吸了一口，问我，你家今年收成怎么样。
10、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
11、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
12、别人都在花前月下，只有我在花下个月的钱。
13、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄得手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！我去……
14、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
15、如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。
16、你站的方向吹过来的风都是暖的。早安！
17、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
18、在饭店和女朋友提分手，她伤心的哭了。在场的所有人都以为我在求婚——于是掌声响了起来。
19、有一个人较真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真罗嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气地说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
20、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
21、日子已经很苦了，我足够甜，不信你来尝尝。
22、别怪这个世界看脸，说得好像比智商比财富你有优势似的。
23、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国联通来修一下吗？
24、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，但是我错了，我完全错了，此刻的我，已经黑得发亮了。
25、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
26、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半梨拿过来给我吃！
27、女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会，因为数学不会就是不会。
28、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
29、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿有遗憾。早安！
30、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
31、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
32、我本来是要行走江湖的，但遇见你我觉得可以先停一停。
33、刚刚看到一位医学院的发微博说：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀及麻醉还是自己同校的同学，想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……
34、人们在小长假出门旅行，是为了让自己觉得还是上班舒服。
35、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？ ”小明：“不是。是我自行车。”
36、07.其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
37、在逛街，女朋友突然问我，我和***同时掉水里了你救谁？我一脸蒙蔽，旁边一小哥看了，走过来对我说，“先生，游泳健身了解下”
38、“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系”
39、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
40、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。