小编精心整理的搞笑文案大全 爆笑（精选90句），希望对大家有所帮助。
搞笑文案大全 爆笑 篇1
1、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
2、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
3、真正的好姑娘，不是知道的少，而是坚守的多。
4、一个人的世界，一个人听歌，一个人走路，一个人喝酒，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活着，真的很寂寞，很孤单。
5、想我了就来找我，别要面子，我什么性子你知道，你开口我就肯低头。
6、后来只有你我，再无我们。
7、别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。
8、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。
9、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
10、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
11、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
12、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
13、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
14、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
15、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。
16、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
17、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
18、帅的人早在在我这里给女票准备情人节鲜花了，而丑的人还在玩。
19、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来!
20、敢不敢打个赌：如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
21、实不相瞒，论相貌，我的确比吴彦祖漂亮不了多少。
22、“做你女朋友可以踩在aj上亲你么？”“你可以踩着我亲aj”
23、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：MD，没劲儿了……
24、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
搞笑文案大全 爆笑 篇2
1、长大以后我最大的感受其实是：这个世上神经病真的太***多了！
2、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
3、我不爱搭理你，是因为狗咬我一口，我不会咬回去。但是狗如果天天咬人，我会把他宰了。
4、“为什么总是一边工作一边听音乐呢？”神回复：“难道你没发现，电影里的主角做大事的时候都有BGM的吗？”
5、钱没了可以再赚，朋友没了….就不用还钱了。
6、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
7、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
8、16.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
9、“你叫什么名字？”“”金磊。“”这……通天修为天塌地陷我紫金锤？“
10、“你吃牛肉干嘛？”“答：牛跟你告状了？”
11、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
12、与禽兽搏斗的三种结局：1．赢了，比禽兽还禽兽；2．输了，禽兽不如；3．平了，跟禽兽没两样。 结论：选择正确的对手最重要！
13、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
14、不要相信女生发的鸡汤，她们为了发自拍，什么都说得出口。
15、小时候问成绩，长大了问对象，结婚了问孩子，有孩子了问孩子成绩，孩子长大了问孩子对象，孩子结婚了问孙子，无限循环！
16、世界那么大，我想去看看。 钱包那么小，你能走多远。
17、微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
18、别跟往事过不去，因为它已经过去。别跟现实过不去，因为你还要过下去。
19、想当年，那些在课堂上传小纸条的，都弱爆了。我当时都传本，后来传输书，整本练习册我都能写满废话。
20、我是一个很有原则的人。好吃的在哪里，我就在哪里！
21、人只要活着，总会有好事发生在别人身上。
22、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
23、如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
24、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
25、我妹妹叔叔家女儿，小学生。今天跟***妈说我过几天生日你怎么给我过？我婶婶说我都把你生日忘了不记得了。然后妹妹撕心裂肺来了句“大人不记小人过，我自己过！”
26、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
27、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
28、我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！
29、昨晚有个美女给我发短信说我家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
搞笑文案大全 爆笑 篇3
1、昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
2、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
3、我就是爱你啊！怎么不服气啊！那你来爱死我啊！
4、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
5、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心老公，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：你大ye的，等着回家和你的搓衣板摩擦把……
6、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
7、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
8、朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：你想想当年，你穷得连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿。
9、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
10、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
11、差点晒死，这大太阳，可真够热情，***就没喊你回家吃饭？
12、日有所吃，夜有所胖。
13、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
14、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！”
15、大二暑假第一次去打工， 在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡， 我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。
16、爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
17、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
18、我：今天看起来很漂亮。镜子：你今天很漂亮。商店的橱窗：你今天很漂亮。手机前置摄像头：有事吗？怪物史莱克？
19、有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。
20、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服...”我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的...”
21、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
22、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？
23、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
24、所谓的三从四德，三从就是从不温柔，从不体贴，从不讲理。四德就是打不得，骂不得，惹不得，说不得。
25、不小心翻出老妈的笔记本，里面从我出生那天开始写，记录了我所有的成长。第一页写道：“生女太丑，泪流满面…”
26、我会努力变成你最喜欢的那种女孩子，然后默默地等你向我表白，我死也不同意。
27、天是蓝的，海是深得，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
28、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
29、时间就像乳 沟，只要一躺下，就没了。
30、要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说：我叫鱼翅。
31、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
32、儿子洗澡的时候给他擦沐浴露，擦完背后擦前面，大手上下二下完事准备让他自己洗，结果……他大声喊：奶子、奶子，奶子要多擦点……我真想找个地缝钻进去……客厅还坐着一位女同事呢？
33、高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！
34、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的捉羊工作。
35、“希望来生不要再遇到一个不可能的人了。”“那你还挺乐观的，我希望不要有来生。”
36、薛之谦："丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开"。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
37、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。