公司年会朋友圈文案简短

小编精心整理的公司年会朋友圈文案简短(精选83句),希望对大家有所帮助。

公司年会朋友圈文案简短 篇1

1、熟可忍,熟不可忍,心一直在颤抖着,这个世界有点残酷,宛如刚出生的婴儿,处处受到迫害,不放弃的背后就是成功,真心付出才有真心回报,当你的偶遇变成命运时,就是你的选择的关键。

2、我尊敬的老板,我相信,有您的大力支持,我们定会勇往直前,创造一个华丽的篇章,祝你身体健康,祝愿公司越来越红火。

3、人之相惜惜于品,人之相敬敬于德,人之相信信于诚,人之相拥拥于礼,人之相伴伴于爱,人之相交交于情,人之相传传思念:天气多变,注意身体!

4、春节到,祝福到;祝福语问好,友人可安;祝愿朋友,财源滚滚;吉祥高照,鸿运当头;幸福围绕,健康相伴;一生平安,万事顺心;笑口常开,新年快乐!

5、托空气做邮差,把我热腾腾的问候装订成包裹,加印上真心的邮戳,用度恒温快递赶春节之前送到你手上,提前祝你春节快乐,好运滚滚!

6、新年许心愿,愿快乐把你伴,愿好运把你恋,愿幸福把你念,愿健康围你绕,愿平安对你笑。2020年祝你大财小财发个遍,生活顺利心儿甜!

7、皑皑的雪花再次飘落,火红的蜡烛再次燃起,远方的钟声再次敲响,新年就在这热烈而温馨的气氛中到来,在这新年的开始,敬爱的老师,请接受我诚挚的新年祝福,一生幸福,平安开心。

8、我发现公司最有前途的岗位是前台。十年来该岗位诞生了一位老板娘,一位小三,一位副总经理,一位行政总监,一位营销总监一位财务总监。但是情况在三年前发生了改变,老板娘参与了前台人员招聘工作。然后这个岗位就此没落了。

9、公司职称考试,一美女同事给我丢答案被领导看见了。领导把我边上的帅哥同事逮了起来,同事大喊:冤枉。领导怒道:难道还是给他的……NM ,第一次感觉到长得丑也有好处。

10、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。

11、百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的修养特色,人的快乐痛苦欲望。

12、公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老佛爷对此事是这样评价的:“你快三十岁的人了,一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。”

13、刚到新公司就和同事们打成了一片,被送去医院缝了8针。

14、抖落尘埃,撑一枝独秀,筑心静明窗,铺一路淡雅纷芳!早安!

15、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。

16、公司老总看上公司一女孩,随后拿四十万块钱放在她桌前,不料被女孩拒绝。而另一名小伙子,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩微笑着说:其实钱并不是万能的。然后坐进了小伙的私人飞机里又说:要有很多钱才是万能的……

17、四公司的管理总是跟不上你的进步,不因它的滞后而否定了你。即使发榜也只会选择少数代表,也不因为没有列入,你就不是英雄。

18、刚刚某保险公司给我打电话,说我每个月只要存两百块,七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候,我的子女们跪在我面前端着一碗药,哭着说:爸,求你把药喝了吧!吓得我把手机都给扔了!(热评:兄弟,你就这么确定不是你媳妇端来的药。)

19、公司年会,我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者,要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌,演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道:猪!你的肚子是那么鼓,一看就知道是受不了生活的苦……当时全场寂静无声了……

20、上周在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。

21、要让公司全部人员知道――管理无情,人有情,公司制度是无价的。

22、公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识,领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们?不知底下谁突然冒出一句“便宜! ”气氛顿时不淡定了...

23、百货公司的香水,95%都是水,只有5%不同,那是各家秘方。人也是这样,95%的东西基本相似,差别就是其中很关键性的5%,包括人的养成特色、人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去的;人也是一样,要经过成长锻炼,才有自己的味道,这种味道是独一无二的。

公司年会朋友圈文案简短 篇2

1、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生向前冲刺,快交接棒时,一位老师狂喊:接稳!接稳!你们接稳!然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

2、下班后,我在公司楼下买了一袋板栗,在公交车上津津有味地吃着板栗,突然后边一个女的拍了拍我,她不好意思地对我说:美女!能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶,忙解释说:小孩不听话,非吵着要吃板栗!我看了看她隆起的肚子:好吧,全给你……

3、公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 男同事自我介绍道:“大、大、大家好,我、我姓苟,一丝不挂的苟。”

4、在公司去卫生间要经过前台,快下班就听到前台讲个妹子小声议论我,听到有一个说他是不是肾不好?去卫生间我看一个小时去了十一次,我当时炸了,大声吼……我去了十次里面都有人……有人……

5、想抖落一身星光,从此长眠于你心上。

6、某公司经常加班,有个人猝死了。后来招了个妹子,坐那个人的位置,大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男友远程帮忙,然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候,看到电脑在自动一行一行写代码,于是第二天就辞职了……

7、公司的女神对我的示好总是爱理不理,我很伤心。一个要好的哥们安慰我:“别难过,她不是针对你,她对每个长得难看的人都这样。”

8、老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”

9、公司午休举行吃西瓜赛,参赛者每人面前十块西瓜,吃完用时最短为获胜者,奖励一千,结果我跟一妹子并列第一,台下突然有人喊了一句,“憋尿,这两个人谁先去厕所就算输”,于是我俩开始憋尿,直到下午上班,我实在忍不住了,冲向卫生间!妹子认为自己赢了,哈哈大笑,结果居然笑尿了……我居然反败为胜了……

10、在公司加班,尿意来袭,赶忙跑去厕所,厕所的灯是声控的,怎么喊,跺脚,拍巴掌都不亮,这时候我突然放了一个屁,灯亮了,感觉自己还不如个屁……

11、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”

12、在公司相中一个女同事,嫌弃工资低,她递交了辞职信。我心想要和她一起走,也递交了辞职信。结果她的没准,我的准了。更可气的是把我的工资给她了,她不辞职了……

13、昨晚在家整理公司的传单,后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿,想起小姨子闲在家里,于是打电话给她,让她帮忙把我房间里的传单拿过来。现在她到了,我看着她手里的床单都不知说什么好。

14、我们公司的保安五十多岁了,据说思想很前卫,我一直没领略过,于是乎昨天就问他:大爷,听说你很潮哦。这大爷回了我一句话:骚年,搞基吗?我勒个去……

15、家庭就像一个公司,如果加上亲人和朋友,这么一大帮人那就是集团,有这么一大群人作为核心人物的你,你该如何驾驭如何管理如何去投资,你如何让别人心甘情愿任你调动,听你调遣,你如何让这么多人都围绕着你,给你效力,这才是一个领导者真正需要学习的。

16、公司聚会一起去k歌,不知道谁把话筒放沙发上了,我那同事估计喝多了,一屁股坐在话筒上,只听见音响里传来响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了。

17、某公司某办公室的对白。A:你今天怎么不去厕所啊,平时一天去了十几回啊?B:今天不用了!我的手机游戏通关了。

18、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?B:我上学时迟到都只是罚站,上班后迟到居然要扣钱!

19、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

20、公司弄了一个每月全勤奖,下周一就开始执行,我就下定决心一定不要迟到。所以,在周日晚上特地吃了三片安眠药,然后晚上八点就上床睡觉了,第二天早上六点多我就醒了!这给我得意的,早早的就到了公司,居然还是第一个到公司的!于是,我坚定地告诉我们经理,我一定要拿全勤奖!经理看着我冷笑了一声:“呵,周一一天都没来你干嘛去了?”

21、公司聚餐,老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽,打了个酒嗝,然后说他从小家里穷,经过各种波折才念完大学,现在上班了,他一定要努力工作,报答父母……大家听了都略有动容,我对他更是佩服的五体投地,因为我坐在他旁边,知道他喝的是白开水。

22、端午节,某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对公司行政经理说:“公司昨天发的那个中国点心很好吃,就是外面那个生菜有点硬。”

23、今天让公司李哥给我倒水,李哥不同意,刘姐说:“男人不能说不行! ”李哥拔地而起,给我斟满,顺势给李姐倒,李姐说不要。李哥来了句:“女人不能说不要! ”

24、刚公司通知开个临时会议,我们都放下手头的工作赶到会议室,刚刚坐定,只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。领导眼一瞪:开会提这么多吃的干嘛?小胖妹一脸懵逼:啊?不是说开零食会吗?领导……

25、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?***啊!

26、公司年会,有人台上表演小提琴,大家觉得无聊就闷头吃东西。我跟同事说,他在上面拉,我们在下面吃…...忘不了同事看我的眼神。

27、公司新来了一个男同事,89年,河南的,我俩关系好,啥都聊,有天聊到恋爱,我问他:你以前谈过恋爱吗?他说:大学的时候有交过。我明知故问:是河南的么?他大惊:我kao,你怎么知道是和男的啊?我勒个神,以后得离他远点……

28、公司的开机速度击败了我,我忍不下去了。

公司年会朋友圈文案简短 篇3

1、公司有一女同事蛮漂亮的。因办公需求,每次都要从妹子旁边经过,一次无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的,为了吸引妹子的注意力,我每次经过都会用力踩一下地板砖,就会发一下响声,妹子就会看我一眼,然后羞涩的低下头,终于有一次妹子叫住了我,楼主当时心里非常激动,妹子小声的跟我说了一句,你能不能每次经过我这的时候不要放屁啊,然后就没有然后了。

2、我们公司是每半年一次评估,评下来,虽然你的工作很努力,也很出色,但你就是最后一个,非常对不起,你就得离开。

3、公司开会,两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼,两个人立刻不吱声了,然后老板对她们说:你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗?其中一个答道:因为同事在睡觉。

4、公司招聘新工人,小李前来应聘。招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?小李:我绝对能吃苦。招办主任:你都能吃怎样的苦?小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?招办主任:卧槽……

5、公司新来一个河南的女同事,我问她:“交过男友么?”女同事:“大学时有一个。”我:“河南的么?”女同事:“我又不是同性恋,当然是和男的。”

6、公司新来了一年轻小伙,一日我们一起在办公室讨论着经理,各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他,新来的小伙默默说道:我也不知道我妈咋想的……

7、公司设了一间发泄室,里面放了各位领导的画像,有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来,看见自己的画像完好无损,而其他领导的则被抓得千疮百孔,面露喜色。管理人员说:其他领导的画像还没来得及换,您的已经换了三次了!

8、公司要垮了,只有老板自己看不出来。

9、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?女神说:我天天发啊,你看不到而已。

10、公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班,路上遇到骑电动车的我,愣是把我别到绿化带里。我急了问:想什么呢?妹纸尴尬的说:我只是想和你打个招呼,结果忘了是开车出来的……

11、在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。今天她来上班了,好开心,还给我们带来了喜糖。

12、公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给她们,让她猜猜是什么,她让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。她又问:重不重的?我:很重,一个人扛不起来。只听她在电话那边喊道:妈,你快来啊!你女婿要退货了,要把你闺女送回来了……

13、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!另一同事反击:你就是个屁!我:本是同根生....都是一家人.....你们吵吵啥。

14、一家公司正在裁员,经理对员工甲说:很不幸,你要被裁了。员工甲哭泣着说:啊,我上有老下有小,以后我要怎么办?老板笑了笑说:正好,你以后有更多的时间照顾他们了……

15、我经常出差,公司配司机一枚,大部分都是长途的。有一次司机开了大半天,我看他辛苦,就说我来开一会,让他休息一下。结果,他在副驾趴了不过十分钟,突然惊醒,大叫一声,WC !我的方向盘呢?

16、今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上, 我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲, 突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉, 你没有猜错,把我拉出去了,我去!...

17、进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水……

18、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

19、公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给她们,让她猜猜是什么。她让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。她又问:不重的?我:很重,一个人扛不起来。她:靠,你要把姐姐送回来?

20、公司新来一个河南的女同事,我问她:”交过男友么?“女同事:”大学时有一个。“我:”河南的么?“女同事:”我又不是同性恋,当然是和男的。“

21、员工不开心,公司永远做不强,做不大,人才是一个公司最大的资产,钱没了可以挣,人才流失了,往往难以找回来。员工来你的公司上班为了什么?无非是钱、经验、成就感三个事,你起码要满足其中一个。否则,我真不知道员工为什么要来你这里为你卖命?

22、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

23、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃地说:不要了老公,明天吧…

24、公司下班后没人时,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机在旁边看着觉得好玩,它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑,但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲?”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗?”

25、公司的财务是个大美女,昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了,我很诚实的去告诉她,给回她五块。就因为我这小小的举动,她加了个通宵班重新做账,到现在都不理我。

26、猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”

27、公司招聘新工人,小李前来应聘。招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?小李:我绝对能吃苦。招办主任:你都能吃怎样的苦?小李:芦笋、茴香、莴苣叶我一顿饭可以吃三大碗,苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗,怎么样?招办主任:卧cao……

28、如果公司领导委任你带领一个团队,一定要在向领导汇报工作总结时把错误都揽在自己身上,把功劳都记在下属身上。当领导和下属同时在场时要记得及时表扬你的下属。批评下属的时候一定要在只有你们两个人的情况下才能进行。若做到如此,那么你必将带领出一个唯你马首是瞻,甘愿为你卖命的优秀团队!

29、比公司年会不中奖更痛苦的是,不但没中奖还得演节目。

30、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥们弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。

31、公司附近有家煎饼果子摊儿,做得特别好吃,同事们都喜欢,我也是常客。到了他家摊位,只有一个小孩子,我问他:你爸爸呢?这孩子回头就喊:爸爸,快回来,加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM,大傻帽什么意思,有钱任性不行么?

32、据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

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