小编精心整理的任性的幽默句子（精选90句），希望对大家有所帮助。
任性的幽默句子 篇1
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
3、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
4、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
6、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
7、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
8、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
10、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
11、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
13、期望是你硬塞给别人的，失望是别人甩你脸上回赠你的。“人是会变得”这简单的五个字，就能讲完了所有故事。
14、谁说贫穷限制了我的想象力？我可是能想出很多省钱办法的。
15、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
16、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃。。
17、你的对手在看书，你的仇人在磨刀，你的闺蜜在减肥，隔壁老王在练腰——你必须不断努力，才可以不让你的对手有可乘之机。
18、公司弄了一个每月全勤奖，下周一就开始执行，我就下定决心一定不要迟到。所以，在周日晚上特地吃了三片安眠药，然后晚上八点就上床睡觉了，第二天早上六点多我就醒了！这给我得意的，早早的就到了公司，居然还是第一个到公司的！于是，我坚定地告诉我们经理，我一定要拿全勤奖！经理看着我冷笑了一声：“呵，周一一天都没来你干嘛去了？”
19、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
20、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。我：学习和谈恋爱都好难啊！
21、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
22、记得第一次和老公见面，吃过饭了没事做就想到逛街，后来老公说肚子痛想上厕所，结果找了好大一圈都没有找到，然后他说开个房去上厕所，当时也没多想就跟着去了……
23、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了：我吃不饱。
24、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了说：妈妈，你得快点，要么就人财两空了。我：这么严重？女儿：嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了……
任性的幽默句子 篇2
1、今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶，一咬牙，上前扶起她，把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了，可她的奶奶死活不同意，说：这傻子敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子。
2、要么读书，要么旅行，灵魂或身体必须有一个在路上。
3、一男孩看完电影后，伤心地告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
4、事实证明：精神正常的算命先生都不会算得很准。
5、我从小就知道童话里的故事是假的，因为当初我在模仿卖火柴的小女孩时，才划到第二根火柴时，本该划到第四根才出现的奶奶就急着出场了，拿着拐杖追着我练习打狗棒法……
6、；多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
7、家有5岁萝莉一枚，昨天下雨，今天早上有点凉，萝莉问：妈妈你的脸冷吗？妈妈郁闷中：不冷啊，每天不都这样吗？萝莉：你擦这么厚的粉，我想也不冷！妈妈：你个倒霉熊孩子……
8、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。"
9、昨天在动物园看动物，看老虎的时候可以花20元买活鸡喂食老虎，我拿出仅有的40元买了两只，很淡定的把鸡拎走了，心想真便宜，外表40都买不了一只。(热评：得回他带的钱少，不然动物园黄了……)
10、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
11、都说爱笑的女生运气不会太差。如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
12、一份温馨的叮咛将友情升华，一份温柔的关怀将情谊拉近，一句温情的祝福将欢乐送到，一句温暖的问候将幸福传递。
13、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁，臭屁不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
14、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
15、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
16、不喜欢也挺好的，要是你喜欢我，我或许会更加迷恋你，变成只顾围住你打转的烦人精，等你哪天不喜欢我了，我一定会难过死，还好不喜欢，是我赚了。
17、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的！老公很淡定的说：猪身上的……
18、周末我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？双胞胎看傻子一样的看我：你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！
19、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。儿子跟学，也说：“叫爸爸”。久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
20、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
21、我还是喜欢你，像风走了八万里，累的想坐飞机。
22、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
23、我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛！这是要作死的节奏吗？
24、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
25、我是什么人说出来吓死你，中国首富的企业，我每天随便进出，里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。
26、今天我终于结束了半年的单身生活，开始了下半年的单身生活。
27、小伙子和老头殴打完对方互相道歉，小伙子说老爷子对不起大过年的给您脸上啐一口痰，祝您明年猪年大吉，老头说小伙子不好意思给你胳膊扎一窟窿祝你来年万事如意。我活这么大第一次见到这么拜年的。
28、到内蒙了，拦下计程车，问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。又问：起码要多久？司机：骑马要更久。
29、爱上一个人并不可怕，怕的是一发不可收拾；分手不可怕，怕的是一直还放不下。
任性的幽默句子 篇3
1、醒来之后，要恩怨分明，好就是好，糟糕就是糟糕。
2、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友把我们当玩具。
3、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓的把一些玉米送了回来。
4、你牛B什么我过的桥，比你走的路还多。
5、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得我们都很烦。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗……突然，后面一孩子爆发了，大喊：***才长这么丑，我妈可漂亮了……大叔，原谅我们无耻的笑吧！
6、孤独的时候，别以为是全世界抛弃了你，那是因为全世界都没空搭理你。
7、我可以当你小宝贝吗，那种犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。
8、生活，一半真，一半假，一半冷，一半虚伪，活下去，等着，等着，等来一份人生的不安，来去自如的世界，总是那么的孤独，总是那么的放不下。
9、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
10、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
11、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它会好起来。
12、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！
13、本人是一只绩优白马股，父母每个月至少会为我注入2万元的零花钱。如果你不看空我，我愿意和你进行资产重组，由你出任董事长。
14、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
15、仅有在你最落魄的时候才能知道，你身边其实什么品种的狗都有。
16、从猴子变成 人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
17、深情从来都只有被辜负，只有薄情才会被反复思念。
18、经历越多就越不想说话，环境的不同，想说的话别人未必能懂，也就慢慢学会了自己默默承受。可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。你必须非常努力，因为后面还有一群人在等着看你的笑话。即便是躺着中枪，也要姿势漂亮！
19、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。(热评：有钱就是好，可以随便任性。)
20、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！
21、一农民赶牛进城，被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B-74110。
22、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
23、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。 最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？ 我……
24、有一天我去山上找到一个大师：大师，你看我长这么丑，除了整容还有没有别的方法变漂亮呀！大师瞅了我一眼说：妹子，长得丑就得像我一样！我说：就像您一样，心如止水，独善其身吗？大师摇了摇头：不，长得丑就像我一样躲在深山里，就别出去碍人眼了……
25、爱情不是菜，不要乱动筷，不是你的人，不要拥入怀。
26、你有你的孤独，他有他的孤独，所谓心心相通，都只是一场误会而已。
27、要在江湖混，最好是光棍！
28、他是个帅气的男孩，有很多女孩喜欢他，而他唯独对我情有独钟。每天送我玫瑰，每天接我上下班，对我温柔有加，体贴备至…… 说实话，我很感动，也很享受这种温暖！ 只是我真的没有勇气搞基……
29、和小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣，去抬我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：舅妈，跟我走吧！舅舅把你输给我了，以后你是我媳妇了……
30、最受不了的事是瘦不了！
31、老婆撵我去买菜，下楼漫不经心，楼梯拐口猛看一只大哈士奇，吓得我一慌，谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！
32、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
33、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
34、发了工资，我爹说最近手头紧，咱们找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
35、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
36、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
37、刚下班，老婆就把我揪一边：你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的我老婆又说：你是不是没关门？”嗯，太急了，怎么了？”那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！