小编精心整理的沙雕的文案（精选78句），希望对大家有所帮助。
沙雕的文案 篇1
1、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3、朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
4、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
5、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
7、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
8、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
10、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
11、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
12、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
13、你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
14、今天偷亲了一个小哥哥被打了，大概这就是亲人两行泪吧。
15、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
16、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
17、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
18、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
19、在阳台抽烟，我抽一半，风抽一半，我没和风计较，可能他也有烦恼，后来我觉得不服，于是我开始抽风。嘿嘿嘿嘿嘿嘿
20、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
21、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
沙雕的文案 篇2
1、有人网恋吗？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了！
2、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
3、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
4、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
5、可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。
6、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。
7、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
8、你不能把自己放到尘埃里，你要记得，爱上他之前，你也是一个骄傲的小公主。
9、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
10、化妆一小时，拍照一分钟。
11、直截了当地说了一句，别问我在不在，不出所料的话近几十年来一直在。
12、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂得。
13、不管你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
14、我现在唯一，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
15、过劳死和涨工资总在比赛，看谁先赢。
16、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
17、拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。
18、出门五分钟，流汗两小时，我与烤肉就差一撮孜然了。
19、第一次去见女友父母，吃饭的时候***问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”***一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我
20、今天有点烦。暂且称它为广东吴彦祖的烦恼。
21、对于衣服鞋子这种东西，有时候没有价签，我还真看不出来哪个更好看。
22、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！
23、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机，她学不会还是打我。
24、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
25、妻子关心地对丈夫说：”老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
26、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
沙雕的文案 篇3
1、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
2、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”
3、男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会，不过就是不会。
4、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
5、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
6、健健康康，吃嘛嘛香。
7、小区门口卖拖鞋的大妈，您这么调皮，您家里人知道吗？我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚？
8、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
9、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。
10、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
11、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。
12、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
13、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”
14、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！
15、我还是喜欢你，像***打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。
16、我以后老了怎么办，广场舞太难了。
17、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
18、小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。
19、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
20、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
21、别问我为什么考这么差，我这叫隐藏实力，你见过地主一上来就放炸弹的吗？
22、枯藤老树昏鸦，空调、网络、西瓜，隔款空调沙发，夕阳西下，我往那儿一趴。
23、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。
24、如果你不开心的话就去加油站工作，那会有很多人对你说加油，还会给你钱。
25、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
26、世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁铛啷响。世间情劫，不过三九黑瓦黄连鲜，糖心落底苦作言。这么美的句子，必然要配合着下单购买一波酸梅汤材料。吃货的世界，就是这么有趣。
27、有时候喝点小酒，借着冷冷的月光，总是翻来覆去想不明白，我到底为什么要下凡。
28、我气死了，我梦见被拐卖进了山村当媳妇，然后因为吃得太多被赶出来了。
29、正在与魔仙堡进行信号连接，有重要事情请留言。
30、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
31、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的说要热死我。