小编精心整理的有趣的暴富文案（精选79句），希望对大家有所帮助。
有趣的暴富文案 篇1
1、找工作了，要赚钱了，愿你持续良好的心态，愿你树立正确的目标，美化自己的形象，让自信充实自己，相信你的梦想必须会实现，相信你的理想在前面！
2、财神向你发出邀请，赐你金山银矿；好运向你招手问好，送你身心健康；发出信息祝福你，祝你心想事成事事顺，身体健康世世发。
3、初五财神到，家家户户放鞭炮；大人小孩都欢笑，财神送个大红包；龙年天天好运绕，金银钞票全来到！朋友一定要开心，今年定能挣大钱！
4、正月初五财神到，恭喜发财笑开颜，福到运到财气到，财运亨通从此有，敬过财神福满仓，喜从天降好运来，财源滚滚乐开怀，今年定会发大财！
5、鱼和熊掌不可兼得 穷和单身可以。
6、感谢你的关怀，感谢你的关心，感谢你对我做的一切，请接受我的祝福，祝福你生意兴隆，生意兴盛。
7、大财小财，愿你八方来财；养财蓄财，愿你年年添财；招财进财，记得和气生财；正财横财，总之恭喜发财。财神日，祝你财气冲天，财运亨通！
8、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼！老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！
9、生活的有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就你明日的最大力量。不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。
10、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情！
11、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
12、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
13、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
14、古他那黑暗之神，呜呼啦呼，难过去***。
15、现在，十一月已然到来，分分钟又是过年的节奏。回想起上一次跨年，仿佛就在昨天一样，在这里，我祝愿大家开心度过余下的20十九、提前祝大家2020年快乐！
16、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
17、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
18、每当事情进行的不顺利的时候，总会有人开始给自己找理由。怪情形、怪时机，或是怪天气、怪运势，找各种理由来安慰自己，总想着不该是这样的，总期望如果可以重来一次就好了。但是，重新来过的话就真的能做好吗？寄希望重新来过来化解最初的不尽人意，这样的自信到底又从何而来呢？
19、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧........
20、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，你不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。
有趣的暴富文案 篇2
1、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
2、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。仔细一想，实在是太恐怖了！
4、班级纪律真是妙，上个厕所要报告，要是谁敢大声叫，马上要他父母到。
5、有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义。
6、没请你做过什么有趣的事情，不如请你结个婚吧，小本本的钱我来给。
7、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
8、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
9、生命最有趣的部分，正是它没有剧本，没有彩排，不能重来。踏踏实实过好每一天。
10、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
11、有趣的单身，胜过将就的爱情。无痛不快，无苦何甜。活着，本就是一种修行。
12、春节和老婆出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……
13、拍了拍我的小脸并啵儿了一口。
14、和有趣的人在一起，自己会变得更加开朗，还能从他们身上学到乐观的心态和积极的生活方式。没有什么比帮助他人更让人精神放松了，即便是最简单的善意行为，也会让人感到快乐。
15、苹果X还真难抢，我今天拿刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。
16、我就算是只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
17、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！
18、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
19、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。 猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。 空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
20、新年愿望：雪花变成爆米花，有人赚钱给我花，新年快乐，招财进你。
21、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊。
22、人活一生，值得爱的东西很多 。
23、有趣的灵魂终会遇见。
24、拍了拍我的棺材板说：挤一下。
25、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
有趣的暴富文案 篇3
1、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
2、有趣的灵魂，永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。
3、老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主三缺一了啊！
4、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？
5、”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“
6、有一女大学生不会化妆，还乱化妆，各种颜色往脸上抹。有一天在家里画了个红扑扑的腮红，上了个金色眼影，就这样就准备出门。一旁边的妈妈忍不住问了句：悟空，这么早就出门了？
7、打死我也不说，你们还没使美人计呢？使用美人计，我可能会说。
8、想要打起精神，却一不小心把他打死了。
9、在你深夜失眠时，人家早就呼呼大睡了， 在你孤独时，别人早已有了新欢， 在你怀旧时，别人早就将你忘得一干二净了， 所以别再因为他继续熬夜了。
10、别在我睡觉的时候给我打电话，除非你想请我吃早餐。
11、这个世界也很公平，比如当你努力变优秀了，也会有同样优秀的人来成就。
12、生活得有趣还在于，你昨日的最大痛楚，极可能会造就你今日的最大力量。
13、骗我感情可以，骗我钱不行。
14、你是哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
15、真羡慕你们谈恋爱公开对象的，我都不知道公开哪一个比较好。
16、好想把现在住的的房子卖了，去旅游， 可惜房东死活不同意。
17、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
18、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我
19、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！
20、生活真是有趣，一旦你开始注意到你所感激的事情，你就会开始忘记你所缺少的东西。
21、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
22、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
23、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？
24、人生就像斗地主，有些人刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
25、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？
26、生活最有趣的地方在于难以规划，人有时候不需要考虑太远的事情，想做的事儿千万不要等。
27、新买的iphone xs max用的时候掉电好快，飞行模式一晚上掉了百分之三正常吗？神回复：好了，知道你最新的苹果了，不用说了。
28、“老婆，你走出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
29、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里，巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？
30、女孩子的眼睛里，应该装的是星辰和大海，而不是复杂的，人间烟火和某个笨蛋。
31、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
32、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰 ： “我也是！”
33、“充电五分钟，通话两小时”的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
34、某宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。