小编精心整理的幽默笑话段子文案（精选97句），希望对大家有所帮助。
幽默笑话段子文案 篇1
1、我们为什么不能惯着傻逼？因为傻逼永远不觉得自己傻逼 ,你忍让他，他以为你服他。
2、承诺不过是用来缓解尴尬的客套话，而你却尴尬的当了真。
3、如何吐槽一部电影很烂？神回复：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
4、单身二年以上是什么体验？回复：我单身了二十二年不知道你说的是哪二年？
5、闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理？神回复：你闺蜜力气真大！
6、你临死的遗言是什么？神回复：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
7、说一句很有内涵的诗句。神回复：一懒众衫小。
8、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
9、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
10、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
11、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。
12、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
13、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
14、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
15、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
16、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
17、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
18、中国人谁跑得最快？是曹操，因为说曹操曹操到。
19、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
20、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
幽默笑话段子文案 篇2
1、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说。
2、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树：老子没病，你能不能别啄了。啄木鸟：那你没病就走两步，走两步……树：滚……
3、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
4、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：年轻人，好样的，像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说：大妹子，你可真幸福，我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
5、小偷A：“做人，到底是正直的好。”小偷B：“为何？”小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”小偷B....
6、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
7、生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间就越有限；日子不是用来将就的，你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。无须把自己摆得太低，属于自己的，都要积极地争取；不必一而再的容忍，不能让别人践踏你的底线。只有挺直了腰板，世界给你回馈才会多点。
8、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我……哎，做人难，做男人很难，做个不怕老婆的男人难上加难……
9、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
10、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。
11、我，温婉可亲，可以为妻。
12、老婆今天逛淘宝看到一款灯具，对我说要不咱家买这个吧，看着她每天都在努力地让我们这个小家庭变得温馨，感动之余我抱住她问：你知道我现在最想对你说什么吗？她娇羞地看了我一眼然后又低下头示意让我继续，我轻轻地抓起她的手在她耳旁柔声说到：执子之手，取刀以剁之……
13、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲：承认是自己错了；这不是认输、而是成长。
14、今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！ ”
15、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说：移山！移山！儿子眼含热泪唱道：亮晶晶。愚公卒。
16、一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！
17、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。”
18、说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是眼药水，润唇膏，伞。神回复：我的是节操、智商、脸。
19、如果习惯了不该习惯的习惯，那就是不堪；如果在乎了不该在乎的在乎，那就是作践。晚安！
20、所谓成熟，就是原本你该哭该闹，你却选择了不言不语微微一笑。晚安！
21、网上很火的小段子：句句精辟又搞笑，看完笑到抽筋了：“我不吃这套！”“有橡胶味是吧？”
22、小时候，我和哥哥养头小猪，不知怎地死掉了，我俩只好把它红烧了。哥哥吃一块叹口气：唉！难过！吃一块又叹口气：唉！难过！我一看不对，赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
23、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？女儿毫不犹豫答道：做猪呗！
24、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。
25、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。
幽默笑话段子文案 篇3
1、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
2、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
3、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。
4、如果哪一天，我突然去了，请一定把我的墓碑做成一个麻将台，然后弄副对联给我挂上。上联就写：惊天动地清一色；下联写：含笑九泉杠上花；横批写：一缺三~~
5、母亲节，我踌躇半天硬着头皮给老妈发了条巨肉麻的短信：妈，您养了我这么多年，您辛苦了！结果老妈回了个：“我乐意！你管得着吗！”
6、一个好朋友喜迁新居，请大伙燎锅底。酒过三巡，一个朋友想吐，直奔卫生间，捧着马桶就吐！由于朋友家新装修的，前一天刚装的马桶，不一会，看见这老兄捧着马桶走出卫生间，满脸抱歉的对房主说：不好意识，吐的太用力，把你家马桶吐掉了！
7、老板问我：因为穷做过什么违心的事？我：上班。然后又问我：那因为穷，你做过最违心的事呢？我：加班！
8、别找太漂亮的女人结婚，否则出现个西门庆，你就可能变成第二个武大郎……
9、为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼睛！
10、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
11、可以触摸的痛苦是什么，就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
12、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友，你全给我，这是爱情，你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。
13、本班有一班长，有鼻炎，纸不离手。一天（炎炎夏日），他打了一个喷嚏，全班都回头看他，害的他以为上课了，立马喊了一声：起立！全班沉默两秒后爆笑，老师还没来你喊什么。更奇葩的是后排有一正在睡觉的哥们，立马醒了，揉了揉眼睛，悠悠的说了句：老师好……
14、大家听好了，经常手撸的人，第一会产生幻觉，第二记忆力变差，第四不识数，第八记忆力变差，就这十点，请大家记好。
15、两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”
16、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。 当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！我方一鼓作气，反败为胜！
17、记得以前上高中的时候，学校有三个食堂，其中有个食堂新开，有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭，每天中午就那一个窗口排的人最多，而且都已经排到食堂外了还在排，然后打饭的时候被各种骚扰，最后妹子实在受不了了，和旁边的阿姨换了个位子，最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。
18、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“天啊，简直双喜临门啊！”
19、这个夏天，我不再是单身狗了，热狗听说过吗？
20、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！
21、数学题不会，酝酿好久要问老师，碎走到老师跟前，脱口而出：老公……
22、听说顶风尿尿会弄湿鞋，今天试了一下，哈哈，果然是骗人的。不玩了，回家洗脸去。
幽默笑话段子文案 篇4
1、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
2、你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢？有转机吗？算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。
3、坐公交，上车发现刚好没了位置，我一手抓着杆一手玩手机，车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐吓坏了，推开我说：大妹子，你跳钢管舞的技术不咋滴啊……
4、关关雎鸠，在河之洲，八荒富婆，加我QQ。
5、女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
6、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
7、中午去超市买东西，排队付款的时候，偷听到一姑娘在讲电话，内容为：妈，你把我生成这个模样，我还孝顺你们，已经很不错了，你还让我嫁一个那么丑的男人，我将来怎么面对我的儿女……
8、今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到常年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
9、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的。再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！我得去问下医生，精神病科在几楼！
10、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
11、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
12、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根.....都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
13、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
14、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)
15、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。
16、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
17、很多人说，都什么年代了，帅能当饭吃吗？可是我想告诉你，丑…会让你连饭都吃不下。
18、记得小时候，从树上掉下来，摔的鼻血长流，别的孩子都吓跑了，只有弟弟扶起我，关心的说：哥，没事吧！还好裤子没摔破，咱妈说了，等你再长高，裤子就给我。
19、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
20、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
21、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：“天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。”
22、“亲爱的，前面充满了未知的风雨限阻，所以躲在我身后好吗？”“滚，插队后面去！”
23、老婆头上新添几根白发，心酸楚，跟了我真是委屈她了啊！做好饭时，偷偷藏有鸡腿藏的那碗饭放她面前。她用筷子划拉几下盘子里的鸡肉，恶狠狠地对我说：TMD 的鸡腿让狗吃了吧……
24、学霸分三种境界：众人皆睡我独醒；眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对；同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟！
25、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
26、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
27、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑B。”
28、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
29、几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！
30、对于某些女孩子来说，男人的上进心是将来会有钱，安全感是现在很有钱，成熟稳重是一直很有钱。