小编精心整理的朋友圈爆笑文案（精选81句），希望对大家有所帮助。
朋友圈爆笑文案 篇1
1、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
2、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
3、新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：那事不是今晚才做吗？
4、村长教傻儿子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里边送。新婚夜，孩子叫：爸！小偷在派出所门口吐了！
5、某地搞计划生育，有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带，替到四儿媳时大夫说：老太太你都带仨了，再带就成奥迪了。
6、商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
7、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
8、垂死病中惊坐起，学霸作业借我抄
9、本想多玩玩，睁眼却没了。
10、用意念瘦脸、学习了两个月，均失败。
11、又闻时限到，叹英雄，吃睡等屎。
12、睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
13、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
14、没事，笑一笑，明天可能还不如今天呢。
15、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。
16、一只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
17、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
18、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本；圈子决定人生，接近什么样的人，就会走什么样的路，所谓物以类聚，人以群分。牌友只会催你打牌；酒友只会催你干杯；而靠谱的人却会感染你如何取得进步。
19、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
20、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
21、此时一名没钱、没车、没房、单身、生命不断在流逝，走路姿势却很拽的网友路过…
22、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！
23、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
24、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
朋友圈爆笑文案 篇2
1、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
2、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。17.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
3、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
4、没事听一听别人嘴中的自己，这比看大片还刺激，你会发觉你什么都没做，但已经演了很多版本，全是大角色。
5、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜!!这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
6、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
7、做个小调查，耽误不了大家几分钟，统计一下大家身边最帅的男孩子的信息，然后请统一发给我谢谢。
8、朋友找我聊天的时候，最烦的就是上来问：在不在。就不能直接说啥事？你不说是什么事我怎么知道我应该在还是不在。
9、没事的，每一个人大概都会历经一些情绪崩溃或是极端的时刻，会好的，会熬过来的。
10、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
11、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
12、高中那会，宿舍有一猛男睡午觉的时候，JJ 从内裤侧漏出来了，当时太无聊，就拆了个打火机的电打火，对着小头头，pia……然后，那哥就直接被追到第一节课下课啊！我kao ，我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……
13、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
14、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
15、没事别惹事，遇事不怕事，生活要坦坦荡荡。
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
17、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
18、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
19、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧，矫情作死的自己。
20、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
21、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为了坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三着是盗墓。
22、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
23、人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
24、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
25、妈妈说过不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
26、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的！
27、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴。晚饭有鱼有虾。
28、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊！ ”男的很得意：“当然，练出来的！ ”女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的？”男的想了一会儿，断断续续的说：“狗！ ”
29、胖子并不是一无是处，至少他们胖个五六斤谁能看得出来呢，就跟没胖似的。
朋友圈爆笑文案 篇3
1、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！ ”
2、不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。
3、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
4、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
5、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
6、没事的时候，我会一个人站在这里，窗前，回忆过去，回忆那段灰色的感情，一段无奈的爱，一场扭曲的情，一份无可救药的痴迷。我真的不知道，我的这份爱到底值不值得我去等待，因为那种苦涩的味道经常让我无法呼吸，那份久久的失望，让我没有了等下去的勇气。
7、没事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。
8、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
9、老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打：“妈，你老公怎么不接我电话！”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话！”
10、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
11、原来我一直不知道我的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
12、你不找我、我不找你，各自开心；无所谓什么失望不失望的，反正我呀：投之以桃、报之以李。你对我好，我就对你更好；你冷落我，我就走的远远的。不刻意讨好，不委屈自己，无论是爱情啊友情啊都是这样的道理。保持距离的另一个名字是自爱！
13、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
14、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
15、风刮得真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
16、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
17、那些没事儿找事儿的人，不就是等着要和我来撕一场吗。
18、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现，孩子长得像隔壁老王。
19、妹子戴着口罩! 我：你生病了？ 妹子：没有! 我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么! 妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了! 我...
20、有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
21、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
22、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
23、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩啊！
24、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。
25、我家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎地给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
26、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
27、爱，不是你没事时，卖乖的甜言蜜语，“我爱你”；而是，你有事时，他爱抚你的痛处，说“有我呢”。
28、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。