小编精心整理的起床文案搞笑（精选89句），希望对大家有所帮助。
起床文案搞笑 篇1
1、一想到还有一堆作业没做，我就想撞死在被窝里永远不醒来。
2、天冷了呀，每天早上都不想起床，因为不知道穿什么。
3、如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里~
4、每天都要像王八一样裹着被子坐在床上只露个脑袋……好久……好久……
5、“起不来惹……帮我请个假说我姨妈痛！”“这是你这个月第五次姨妈了……”
6、用生命在起床，抖得像筛子，只想知道为什么这么快天就亮了！！
7、一个小时像5秒钟那么短……
8、尿还是不尿？算了，再憋一下吧……
9、运动太多和太少，同样的损伤体力；饮食过多与过少，同样的损伤健康；唯有适度可以产生增进保持体力和健康。——亚里士多德
10、我明明是一只来自北方的狼，却在南方冻成狗。平时取暖只能靠腿抖！
11、日复一日地坚持练下去吧，只有活动适量才能保持训练的热情和提高运动的技能。——塞涅卡
12、躺在床上脑子里想着自己已经穿衣服洗脸刷牙了。告诉我我不是一个人……
13、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
14、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
15、如果常年单身，就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
16、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
17、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
18、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调；
19、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
20、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
21、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
22、念了十几年的书，最近好好思考了一下，发现还是幼儿园比较好混啊！
23、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
24、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
起床文案搞笑 篇2
1、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
2、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
3、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
4、你想念的人，也在想念着别人。
5、小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。 妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。 我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？ 这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。
6、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
7、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
8、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸……
9、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
10、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温，我居然没忍住哭了起来，作为一个干啥啥不行，吃啥啥不剩的人，在大城市讨生活的我，这是我第一次在这座城市感受到了温暖……
11、今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：我们这是缘分啊，要不留个电话？妹子冷笑一声：缘分个屁啊！我们这是冤家路窄，冤家路窄……
12、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。
13、唉，最近睡眠总是不好，20小时只醒一次。
14、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
15、听说喜欢是会传染的，你快离我近一点。
16、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
17、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
18、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没得事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
19、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
20、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
21、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
22、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…
23、假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
24、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
25、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
26、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
27、打开钱包 发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。
28、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
29、一年一度的双十一又快到了，跟早期商品打折不同，近几年，尤其是今年，各种无厘头的任务层出不穷，搞不明白问店家吧，店家竟然说：太复杂，我也不太懂！
起床文案搞笑 篇3
1、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
2、媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在外面撩女人，这灯现在就灭！突然之间，灯真的灭了，卧槽当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？
3、男友和朋友喝酒，酒意正酣时，朋友说：我不到三年换了五个岳母！男友：你小子行啊。朋友摇摇头：我不行，是我老丈人行！
4、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。”哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”
5、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
6、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
7、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
8、大概一千万人之中，才有一双梁祝，才可以化蝶。其他的只化为蛾、蟑螂、蚊蚋、苍蝇、金龟子……就是化不成蝶。= =
9、男生有男朋友是怎样的体验？神回复：找个身材相仿的男朋友等于多了一柜子衣服。
10、最近有部电影上映了想和女朋友去看，不知道你们女朋友有没有空。
11、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
12、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。早安！
13、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
14、你真是个地道的美人啊！就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯，很黑。
15、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
16、朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！
17、今年高考，考完语文后我想哭，考完数学后我真的哭了，等考完英语，我发现自己哭早了。
18、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
19、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那狗好凶的，追了我三条街。
20、老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“
21、年近35的张亮被***狠狠地揍了一顿，问其原因，原来是亲戚给他安排了一场相亲。见面时女方对他印象不错，羞涩的对张亮说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行。”结果这二货来了句：“你肚子里有赠品吗？”
22、520那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己把那三样都买齐了，金银花真的很好喝。
23、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
24、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
25、回首青春，我发现自己失去了很多值得珍惜的东西，但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
26、我朋友说追她的人从家门口排到法国了，我说：“能让排在法国的那位给我捎瓶红酒过来吗？”
27、一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：MD，没劲儿了……
28、一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
29、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！
30、你为什么不找个安静的地方，自个儿数数脑细胞儿去？
31、长青春痘是因为可爱到冒泡。
32、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。
33、有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
34、彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”我：“在北京买套房。”同事：“那剩下的钱呢？”我：“剩下的按揭呗。”
35、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了。屏幕还亮着。
36、这么冷的天，别说是出门见你了，就是愿意伸手打字回你消息的都能算真爱了。