多美网为您整理的情商高的搞笑段子（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
情商高的搞笑段子 篇一
1、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
2、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
3、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
4、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
5、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
6、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
8、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
9、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
10、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
11、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
12、每日三省吾身：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
15、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
16、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
17、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
18、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
19、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
20、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
21、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
22、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……
23、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
情商高的搞笑段子 篇二
1、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
2、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
3、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
4、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
5、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
6、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。
7、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
8、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
9、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
10、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
11、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
12、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
13、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
16、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
18、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
19、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
21、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
22、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
23、那些来不及的爱，终将在茫茫雾霭中尘埃落定。原谅我，来不及爱你。
24、上一刻你许我天荒，下一秒却只剩我抱着回忆地老。
25、选择与你步伐一致的人同行，如果没有，那就一个人。
26、我追的很慢，我跑得很蹒跚，可我从未想过放弃你。
27、我也想像那些姑娘一样说句我太爱你，离不开你，可话到嘴边说出的却总是那句随便你。
28、感觉自己浪费掉了太多自以为是又狼狈不堪的青春。那里，有笑有泪，不伤人但被人伤，所以难免颓废与忧伤。
情商高的搞笑段子 篇三
1、逃避也没有用，还是要扬起头面对这惨淡的人生呀。
2、我想有一天会耗尽所有对你的喜欢与爱。
3、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做的多好，你都只是个配角而已。
4、我比任何人把感情看的都重，可感情辜负我的比谁都多。
5、爱过，痛过，哭过，才知道，不是我的，我就不该要。
6、一切都会好起来的，即使不是在今天，总有一天。
7、若不抽出时间来创造自己想要的生活，你最终将不得不花费大量的时间来应付自己不想要的生活。
8、我从来没有想过会跟你分手。可是，我也从来没有想过以后。
9、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
10、越来越任性是因为爱得太深，越来越沉默是因为伤得太痛，越来越礼貌是因为失望透顶。
11、我和你的不同在于，你宠爱我的那些方式，今后依然会拿来取悦其他人；而我交付给你的那些，却无法再赠予第二个人。
12、陪你走完了这一段路，我也变成你路过的路，从此人山人海，不再归来。
13、我一直想控制对你的感情，不浓不淡不轻不重，只是我忘了，感情这事由不得人。
14、有几次我满怀热情，你却心不在焉，后来你想向我吐露心声，我也视而不见了。
15、告别时都爱强装洒脱，告别后都在强忍想念，躲得了对酒当歌的夜，躲不了四下无人的街。——卢思浩《离开前请叫醒我》
16、如果可以，希望自己来一场意外，让自己得了失忆症，好让自己不再想你，不再为了过去的甜蜜而回忆，不再为了你夜夜失眠。
17、有许多事，在你还不懂得珍惜之前已成旧事。有许多人，在你还来不及用心之前已成旧人。
18、有时候，如果和很重要的人发消息，对方一直没有回我，我就删了那个对话框，总感觉看到那个对话框，就好像看见了自己的卑微和讨好。
19、大概一个人久了，可以忍受的孤独指数也在不断增加。那些过去以为两个人一起完成才最浪漫的事，慢慢的我都自己去实现了。
20、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
21、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！”
情商高的搞笑段子 篇四
1、一飞行员假期回家休息，到了家门口，想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：747明白，我马上给你腾出机位！
2、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
3、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说：你别瞎说，你不会有事的，你说吧，别说一件事，就是一百件我也答应。丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗，给我留点行不行？
4、在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”然后我就看他去了尿不湿区。
5、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
6、一所监狱里，囚犯们刚刚进行了一场暴动。狱长问：“你们为什么要造反？”囚犯们：“食堂的饭太难吃了！”狱长：“那么你们是用什么撬开锁的？”囚犯们不约而同：“面包片！”
7、公交车里，美女放了多个臭屁，旁边的男的忍不住了说：你能不能别放那么多屁。美女装作若无其事一样说，你有什么证据呀？男的示意她回过头去看一下，她转身一看，一大妈被他崩成了爆炸头，说：闺女，你饶过大妈吧！
8、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
9、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
10、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
11、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
12、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
13、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
16、不是发际线后退，而是人生在前进。
17、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
19、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
20、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
21、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
22、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
23、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
24、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
25、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
27、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
28、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了个最大的！
29、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
30、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
31、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
32、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
33、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。