多美网为您整理的最新爆笑笑话（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
最新爆笑笑话 篇一
1、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
2、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
3、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
4、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
5、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力地发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。
6、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
7、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
8、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
10、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
11、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
12、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
13、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
14、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
15、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
16、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
17、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
18、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
19、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
20、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
21、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
22、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
23、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
最新爆笑笑话 篇二
1、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
2、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
3、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
4、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
5、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
6、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
7、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
9、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
10、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
11、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
15、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
16、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
17、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
18、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
19、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
20、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
21、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
22、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
23、真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
24、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
25、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
26、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
27、都别安慰我，我照个镜子就能恢复好心情的事，不用麻烦大家。
28、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
最新爆笑笑话 篇三
1、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
2、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
3、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
4、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
5、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
6、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
7、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
8、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
9、怀孕2个月神马反应都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
10、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
11、什么是浪漫，就是明知道她不喜欢你，你依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费，就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
12、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
13、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点没明白。
14、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
15、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
16、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
18、只想牵你的手，一生不放开；只怕一松手，你就去买买买。
19、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
最新爆笑笑话 篇四
1、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的。
2、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
3、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
4、还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！
5、请珍惜在学校的生活，因为等你上班后，你每个月的工资除去必要开支，剩下的钱还没有大学生活费多。
6、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
7、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
8、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
9、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
10、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
11、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
12、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
13、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。
14、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
15、我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！
16、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
17、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
18、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。
19、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
20、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
21、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
22、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
23、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
24、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
最新爆笑笑话 篇五
1、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
2、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
3、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
4、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
5、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
6、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
7、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
8、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
9、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
10、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
11、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
12、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
13、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
14、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
15、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
16、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
17、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
18、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
19、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”