多美网为您整理的神反转的搞笑段子（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
神反转的搞笑段子 篇一
1、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
2、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
3、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
4、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
5、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
6、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
9、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
10、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
11、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。
12、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
13、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
14、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
15、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
16、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
17、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
20、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，不要绝望，因为至少你的判断还是对的。
神反转的搞笑段子 篇二
1、你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
2、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
3、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
4、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6、黄天在上，厚土为证，我愿用身上多斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
7、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
8、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
11、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
12、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试！
13、你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。
14、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
15、最有魅力的事康师傅，成千上万人都泡他。
16、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
17、用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
18、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
19、活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。
20、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
21、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
22、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
23、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
24、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
25、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
26、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
27、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
神反转的搞笑段子 篇三
1、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
2、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
3、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
5、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
6、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
7、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
8、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
9、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
10、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
11、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。“
12、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
13、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
17、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
18、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
20、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
神反转的搞笑段子 篇四
1、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
2、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
3、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
4、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！
5、起床三部曲：铃响五分钟，还在睡梦；再过五分钟，蠢蠢欲动；最后五分钟，紧急行动。早安！
6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。
8、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。早安！
9、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
10、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。早安！
11、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
12、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
13、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。早安！
14、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
15、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。早安！
16、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！
17、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
18、当你发那么多条QQ消息给我，我没有回复的时候，为什么不试试发个红包呢？早安！
19、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
21、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
22、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。
23、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
神反转的搞笑段子 篇五
1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
2、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
5、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
6、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
7、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
8、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
11、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
12、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
13、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
14、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
15、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
16、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
17、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
18、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
19、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
20、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
21、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
22、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
23、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
25、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
26、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。
27、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
28、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
29、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
30、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。