多美网为您整理的笑到断气的幽默文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
笑到断气的幽默文案 篇一
1、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
2、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
3、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
4、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
6、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
7、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
8、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
9、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
10、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
11、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
12、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
14、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
15、中秋温馨提示：别贪杯，让美酒将自己灌得烂醉；别贪吃，让月饼将自己撑得崩溃；别贪钱，舍不得转条祝福跟朋友共品味。提前祝你中秋快乐！
16、最近老是心律失常，半夜醒来汗流如浆，没事就去翻翻日历，心里紧张得早已变样。谁想跟我抢占中秋祝福的沙发？哼，想都别想！预祝中秋快乐，喜气洋洋！
17、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
18、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一辈子的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。
19、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
20、中秋就到，送你短信，希望你看到后开心，笑笑笑，笑掉大牙；送你月饼，要你吃到后甜心，甜甜甜，甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。
21、明月圆圆九州照，情系亲人魂相牵。美酒一杯表祝愿，健康快乐笑开颜。月饼甜甜问候传，愿你生活比蜜甜。中秋节到了，愿你合家团圆！
22、很想你，可是有不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信——猪你中秋快乐！
23、中秋节到了，送上比月亮更圆的问候，比月饼更甜的祝福，祝甜蜜伴你走每一天，温馨随你度每一时，平安同你相守每一分，祝中秋快乐！
24、中秋节至，凡在本人心中有一定地位的，干工作不劳累的，点钞票不打瞌睡的，天天欢笑不皱眉的，本人都将提前送上价值人民币一毛钱的短信以表祝贺。
笑到断气的幽默文案 篇二
1、九天云外，明月千里寄关怀；奔波在外，心未远离故土在；借酒遥祝，汗珠都把金条换；中秋将至，同一个月亮下，欢声笑语同在。愿你幸福安康，快乐开怀！
2、中秋节，我决定调遣一支精锐部队支援你，它由微笑，钞票，吉祥，运气，健康，平安组成，请您放心，中秋节一定保证您幸福！
3、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
4、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
5、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
6、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
7、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
8、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
9、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
10、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
11、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
12、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
13、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
14、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
15、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
17、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
18、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
19、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
20、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
21、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
22、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
23、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
24、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
25、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
26、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
27、给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
28、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
29、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
笑到断气的幽默文案 篇三
1、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
2、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
3、明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”
4、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
5、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
6、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？
7、“你的感情路不顺吗”“很顺啊，一路上连个人影都没有！”
8、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
9、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
14、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
15、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
16、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
17、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
18、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
19、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
20、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
21、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
22、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
笑到断气的幽默文案 篇四
1、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
2、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
3、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
5、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
6、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
7、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
8、这个世界太不公平了，我没有一个倾国倾城的朋友，而我的朋友都有！
9、天上是何年？日历已翻完。玉帝掐指算，应是猪值班。嫦娥忙做饭，煮了俩鸡蛋。叫猪跑着吃，快去空间站。替俺捎句话：祝福满人间！
10、年年圆满如意，月月万事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气，月圆人圆花好，事顺业顺家兴。猪年祝你及全家春节快乐！
11、我昨天晚上给你打电话你怎么关机？我不知道给你打了多少次，都急死我了！你知道我多担心你吗？快过年了，都开始杀年猪了，多长个心眼，别光睡，躲着点！
12、除夕夜，千里迢迢把家赶；心思念，酸甜苦辣在心间；年夜饭，平安吉祥共团圆；喜开颜，快乐吉祥永相伴。祝除夕快乐，团团圆圆幸福满！
13、猪年到了，告诉你一个好消息，房价要跌了，物价要降了，股市要牛了，工资要涨了，你啥都不用担心了，可以开开心心过年了。祝猪年大吉，心想事成！
14、愿您每天用大海的胸怀面对，用小猪的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费，用布什的千金陪醉，用拉登的方法逃税，新年快乐！
15、秒秒快快乐乐，分分平平安安，时时和和睦睦，天天得意洋洋，月月身体健康，年年财源广进。盼你新一年心情日新月异，快乐如糖似蜜，朋友重情重义，爱人不离不弃，工作频传佳绩，万事称心如意！
16、过年，送您对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服秒是秒。横批：开心就好！
17、团团圆圆年夜饭，热热闹闹春晚看，开开心心幸福伴，快快乐乐欢笑展。迎新春辞旧岁，除夕夜祝福美，祝朋友：猪年大吉，万事如意！除夕快乐！
18、鸣一鸣，快乐鞭，鸣出今夜好气氛，放一放，吉祥炮，放出今夜旺运道，喝一杯，团圆酒，品出今夜人相聚，提一盏，喜庆灯，照亮所有的福气，值此除夕佳节，祝您百事可乐，万事如意！
19、烟花的一瞬间是快乐；流星的一瞬是祈愿；思念的一瞬是感动。而我只想让你看到短信的一瞬能够明白：无论你天涯海角，都会深深祝福你春节快乐！
20、祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意；官运、财运、桃花运，运运亨通。除夕快乐，万事如意！
21、一年佳节春节至，浓情思念此刻至。友情虽在远方地，思念牵挂入我心；倩影摇曳满脑海，挥之难去相思苦。唯恐思念流水逝，缤纷赠友早拜年！
22、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，新年喝一盅吧！朋友，猪年快乐！
23、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
24、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
25、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
26、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
27、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
28、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
29、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
30、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
31、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
32、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
33、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
34、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。