多美网为您整理的笑掉大牙的笑话（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
笑掉大牙的笑话 篇一
1、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
2、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
3、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
4、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
5、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
6、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
7、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
9、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
10、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
11、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
12、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
15、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
16、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
17、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
21、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
22、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
23、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
24、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
25、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
26、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
27、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
笑掉大牙的笑话 篇二
1、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
2、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
3、我向女网友要照片，软磨硬泡之后，她终于答应给我发一张真人照片，结果点开一看，果然是张真人照片，张三丰张真人！
4、很多人说起前任是丧偶，对不起，我是丢了狗。
5、天气越来越冷了，我的心情也是越来越差。这么多年，好吃好喝养得这一身膘，是一点屁用都没有。感觉就像是养了一群白眼狼，心里是哇凉哇凉的！
6、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，娃哈哈，卧槽，这尼玛也好吃。
7、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
8、对于有些人有些事，我们需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
9、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
10、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
11、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。
12、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
13、等你的身体出了什么毛病，你就会意识到什么烦心事都是屁，都是吃饱了撑的，是闲的，健康活着比什么都重要。
14、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。人生路上，我们都是孤独的行者，如人饮水冷暖自知，真正能帮你的，永远只有你自己。
15、人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。当你选择腾空双手，还有谁能从你手中夺走什么！多少人在哀叹命运无可奈何之企盼头际，却忘了世上最强悍的三个字是：不在乎！
16、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。不要随意发脾气，谁都不欠你的。学会低调，取舍间必有得失，不用太计较。学着踏实而务实，越努力越幸运。当一个人有了足够的内涵和物质做后盾，人生就会变得底气十足。若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做经历。
17、生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。与其背着包袱埋头受罪，不如放下包袱享受生活；与其烦躁地抱怨生活命运不公，还不如从容淡定地笑对人生。
18、人别太善良，也别太大方，时间久了，你身边的人就会觉得，你所做的一切都是你应该的。即使有一天你撑不住了，累了，也没有人会心疼你，同情你。因为在他们眼里，这都是你愿意做的。太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你；太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。
19、人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它；人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈；人生，没有永远的爱情，没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。慢慢地，你不会再流泪；慢慢地，一切都过去了……适当的放弃，是人生优雅的转身。
20、人活得累，一是太认真，二是太想要。然而，凡是你想控制的，其实都控制了你。
21、在这个世界上，没有一劳永逸、完美无缺的选择。你不可能同时拥有春花和秋月，不可能同时拥有硕果和繁花。不可能所有的好处都是你的。你要学会权衡利弊，学会放弃一些什么，然后才可能得到些什么。你要学会接受命运的残缺和悲哀，然后，心平气和。因为，这就是人生。
22、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来付出的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
23、金钱再多也无法阻止死亡，长相再美也不能讨好阎王，声名再大也要经过生死。因此人生不要太贪，不要活得太累。
24、我们总是羡慕别人，但人来到这世上，总会有许多不如意，也会有许多的不公平。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房；你羡慕我的工作，我羡慕你每天总有休息时间。或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。
25、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
26、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
27、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
28、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
29、古代药房门口会挂着：但愿世上无疾苦，宁可架上药生尘。现在药房门口贴着：会员积分，买十赠五，消费满58送20个鸡蛋。
30、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
31、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
32、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
笑掉大牙的笑话 篇三
1、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
2、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
3、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
4、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
5、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
6、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
7、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
9、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”。朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
10、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
11、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
12、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
13、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
14、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
15、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
16、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
17、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
18、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
19、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
20、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
21、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
22、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
23、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
24、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
25、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
笑掉大牙的笑话 篇四
1、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
2、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
3、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说”人丑就要多读书，人丑就要多上进。“
4、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
7、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
8、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
10、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
12、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
16、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
17、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
18、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
20、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
21、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
22、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
23、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
24、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
25、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
26、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
27、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。