多美网为您整理的逗趣的经典文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣的经典文案 篇一
1、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
2、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
3、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
4、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
5、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
6、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
7、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
8、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
9、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
10、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
11、高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”
12、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
13、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
14、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
15、一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”
16、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
17、下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”我拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。
18、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
19、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了，对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的，他说：“就一块钱，我随便的起来吗？”
20、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
21、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
逗趣的经典文案 篇二
1、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
2、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。
3、有一张老照片，外婆抱着三岁的我站在月台，爸妈在火车里向我挥手，我张大嘴巴在哭，上下嘴唇连着一条口水。我经常拿出来看，感慨生活的不易，离别的凄楚。今天外公告诉我，那照片他拍的，当时爸妈抛下我，是去旅游的……
4、当年的情书都很有仪式感，叠成小纸鹤，叠成小爱心。现在发个信息就完事了，你把手机叠一个我看看。
5、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你姓杨啊。”
6、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
7、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
10、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
11、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
12、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
13、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
14、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
15、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
16、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
17、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
18、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”
21、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
22、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！男友：为什么啊？我：那样我们就可以永远在一起啦。男友：不行，拉出来怎么办？
23、迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？
24、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
25、和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢！
26、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
逗趣的经典文案 篇三
1、今天上班，一大姐跟我说：“小王啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅我就开心一辈子哦。”我紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。”
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。搞半天图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的说：为什么要发？我辛辛苦苦抢的！
4、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？
5、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
6、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
7、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
8、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
11、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
13、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色。
14、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
15、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、一个人的想法是会变得。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
18、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
19、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
逗趣的经典文案 篇四
1、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
2、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。
3、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
4、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
5、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
6、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
7、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
8、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
9、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
10、我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。
11、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
13、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
14、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
15、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
16、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
19、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、极力的想要眺望远方，你却发现，你只不过是个近视眼。
22、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
逗趣的经典文案 篇五
1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
2、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
3、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
4、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
5、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
6、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
7、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
8、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
9、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
10、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
11、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
14、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
15、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
18、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
19、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
20、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
21、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
22、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
23、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
24、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
25、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
26、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
27、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。
28、最讨厌的三角恋就是：我爱美食，脂肪爱我。