多美网为您整理的解闷必备的搞笑文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
解闷必备的搞笑文案 篇一
1、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。
2、最近几天我的收入来源主要靠退货。
3、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
4、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
5、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
6、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
7、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
8、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
9、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
10、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
12、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
13、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
14、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
15、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
16、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
17、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
18、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈！
19、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
20、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
21、半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……
22、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
23、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。”“你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
24、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
25、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
26、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
27、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
解闷必备的搞笑文案 篇二
1、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准。
2、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
3、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办？换我也没用，我更美。
4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
5、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
6、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
7、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
8、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
10、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。
11、有人说我矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？
12、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
13、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
14、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
15、天冷了晚上冻醒了，别忘给舍友掀一下被子。
16、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
17、自从我得了精神病，整个人都感觉精神了许多。
18、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
19、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
20、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
21、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
22、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
23、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
24、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
25、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26、英雄不问出路，流氓不看岁数。
27、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
28、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
29、昨天是过去式，今天是现在试，未来是幻想试，天天是方程式。
30、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
31、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
32、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
解闷必备的搞笑文案 篇三
1、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
3、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
4、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝。
5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
6、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，678，录取吧。
7、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
8、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
9、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
10、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效地阻止你活到老年
11、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠地打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
12、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
13、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
14、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
15、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
17、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
18、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
19、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
20、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡得我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
21、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
22、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
23、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
24、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
25、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。
解闷必备的搞笑文案 篇四
1、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
2、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。
3、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
4、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
5、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
6、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
7、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
8、其实表白并不好，因为显得手黑。
9、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
10、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
11、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
12、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
13、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
14、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
15、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
16、现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”
17、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
18、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
19、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
20、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
21、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
22、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
23、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
24、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
25、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
26、男人最大的骄傲，不是睡过多少个女人，而是有个女人愿意让你睡一辈子的！
27、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
28、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
29、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
30、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
31、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
32、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。