多美网为您整理的能笑岔气的搞笑说说（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
能笑岔气的搞笑说说 篇一
1、我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
2、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
3、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
4、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
5、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
6、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
7、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
8、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。
9、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
10、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
11、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
12、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。
13、小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
14、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
16、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
17、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
18、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
19、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
20、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
21、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
22、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
23、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
25、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
26、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
能笑岔气的搞笑说说 篇二
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
2、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
3、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
4、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
8、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
9、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
10、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
14、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。
15、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
16、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
17、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
18、无钱创业如爬山，一山还有一山高；有钱创业如骑马，一马平川。
19、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
20、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
21、“妈，我头疼！”老妈头都不抬，淡淡的说：“你脑袋有病吧。”
22、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
23、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
24、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。
25、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆不仅比你好看，皮肤还比你好，最重要的是比你有钱！
26、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
27、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
28、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
29、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
30、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
31、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
能笑岔气的搞笑说说 篇三
1、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
2、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
3、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
4、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
5、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
6、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
7、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
10、姐属于国有财产，绝不贱卖。
11、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
12、我不是随便的人，我随便起来不是人。
13、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
14、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
15、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
16、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
17、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
18、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
19、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
20、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
21、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
22、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
23、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
24、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
能笑岔气的搞笑说说 篇四
1、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
2、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
4、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
12、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
13、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
15、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
16、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
17、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
18、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
19、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
20、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
21、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
22、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
23、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
24、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
25、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
26、好好整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。
27、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样儿，还拿个翻盖的手机呢！
28、外国电视剧：我银行卡里有200W，都给你，凶手是Merry，帮我报仇。中国电视剧：不要帮我报仇，如果有来生，我会……（省略1000字），凶手是……
29、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
30、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
31、一只猫慌慌张张跑出来，惊魂未定。狗看见了就好奇地问：咋了？火烧屁股了？猫边比划边说：刚才主人的孩子哭闹着要吃“猫耳朵”，主人说：马上去拿，吓得我我就跑出来了……
32、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。心累。
33、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
34、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
35、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。