多美网为您整理的幽默风趣的笑话大全（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
幽默风趣的笑话大全 篇一
1、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
5、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
6、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
7、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
8、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
9、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
10、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
11、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
13、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
15、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
16、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！
17、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
18、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
19、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
20、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
幽默风趣的笑话大全 篇二
1、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
2、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
3、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
4、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
5、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
8、有一种监狱叫做学校，有一种囚徒叫做学生，有一种徒刑叫做九年义务教育！
9、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
10、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
11、为什么总是有人叫我别放弃治疗，说得跟我还有救似的。
12、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
13、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
14、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
15、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰财万贯了。
16、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
17、年轻就一回，谁能惯着谁。
18、不要和我比懒，我懒的和你比。
19、你住在我心里，你交房租了吗？
20、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
21、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
22、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
23、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
24、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
25、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
幽默风趣的笑话大全 篇三
1、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。
2、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
3、愿得一人心，免得老相亲。
4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
5、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
6、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
7、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
8、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
9、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
10、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
11、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
12、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
13、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
14、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
15、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。
18、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
幽默风趣的笑话大全 篇四
1、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
2、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
3、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
4、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
5、切洋葱的时候，我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，还是哭了。
6、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
7、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
8、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
9、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
10、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
11、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
12、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
13、不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。
14、很多的烦恼源于不够狠心。做什么都要顾及别人的感受，你总顾及别人，那谁来顾及你。
15、现实告诉你，没钱连你最亲的人，都会瞧不起你；感情告诉你，不要以为你想的人，同样也会想你。
16、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到，才明白，陪你最多的人还是你自己。
17、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去。所以说，不管亲情，友情，还是爱情，凡事换个角度，假如你是我，你未必有我大度！
18、不开心的事情要定期清除，那样才有储存快乐的空间。没有过不去的事情，只有过不去的心情，所以，心一定要多点晴朗，活着不是靠心情，而是靠心态。
19、如果你不够优秀，人脉是不值钱的，它不是追求来的，而是吸引来的。只有等价的交换，才能得到合理的帮助。
20、你多学一样本事，就少说一句求人的话。我始终相信一句话：只有自己足够强大，才不会被别人践踏。
21、即使生活有一千个理由会让你哭，你也要自己找到一个理由去笑，因为这就是人生，我们能做的只是让自己更加坚强，成为更好的自己。
幽默风趣的笑话大全 篇五
1、人生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福。
2、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。给他人留余地，就是给自己攒人品。
3、说一真事儿，跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐，然后一觉睡到第二天中午。起了一看还说句，“媳妇儿，今天咋变勤快了”。我……
4、有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？
5、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！
6、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
7、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
10、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。
11、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
12、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“
13、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
14、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
15、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
16、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
17、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
18、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
19、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
20、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
21、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。