多美网为您整理的发朋友圈很幽默的话（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈很幽默的话 篇一
1、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
4、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
5、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”楼主龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”
6、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
7、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
8、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
11、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
12、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她：“少林寺吧，男的多！”
13、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”
14、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
15、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
16、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
19、失败的男人喜欢与别人比老婆，而成功的女人喜欢与别人比老公。
20、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
21、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
22、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
23、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
发朋友圈很幽默的话 篇二
1、天气变化快，我来送关怀，出门要加衣，不能再俏皮，美丽是要的，健康也莫忽视，要是冻感冒，天天把罪遭。天气冷了，注意保暖哟！
2、寒潮来临，注意保暖，身体重要，经常锻炼，吃好睡好，心宽体健，控制欲望，心态坦然，多多保重，天高地宽。
3、天冷了，注意添加衣物，别着凉。可你还是着凉了。看你难受的样子，我的心，唉，只有一句话能表达：小样，你也有今天！为了不让我得逞，你要注意身体哦。
4、天冷了，入冬了，枯叶凋零了，青蛙入穴了，蛇入洞了，乌龟缩头了，我牵挂的你也要进猪圈了，故发来短信提醒下你：冬眠时，保护好你的熊掌和猪身。
5、天冷了有寒意，送条祝福表情谊，请你读后有笑意，表示体会我心意，回条信息表谢意，让我看到你诚意，发条信息很容易，不要让我总失意，愿你幸福总如意。
6、这次发信息主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：暖空气降温了，送句很有技术含量的话：天冷了。窝里多垫点草！
7、愿寒风带着烦恼一起来吹跑，雪花带着快乐一同来舞蹈，冬日带着幸福一起来照耀，短信带着关怀一起来送到，天冷加衣别忘掉，身体健康最重要！
8、起风了，降温了，寒冷开始肆虐了；下雨了，降雪了，冰冻开始活跃了；想你了，念你了，思念之情跳跃了；天变了，天冷了，你也要注意了，可别着凉了。
9、天气变得好快，寒风静静袭来，因为你的可爱，所以给你关怀，晚上毯子要盖，别把猪脚冻坏，没事叼根骨头，那样可以补钙！不要再骂我坏。祝你天天愉快！
10、天冷不要怕，送你三件宝。头戴温火冠，头温心也温；脚踏风火轮，脚热心也热；身披火龙袍，身暖心也暖！
11、天冷了，大雁早已南飞了，松鼠早把松子运回家了，蛇妈妈也带着宝宝去睡觉了，看到短信不要慌，主人早给你铺好窝了，快点回家冬眠吧！
12、天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了。
13、天气凉了，记得戴好狗皮帽子，别冻坏了你的长耳朵。记得用好狗皮手套，别冻伤了你的小爪子。没事就老实呆在狗窝里吧。眼睛一睁一闭，冬天就过去啦。
14、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，孙悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
15、每次别人问我路，我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
16、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
18、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
21、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
22、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
23、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
24、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
25、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
26、天冷了，有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，而我，我就厉害了，我不冷！
27、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
28、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
发朋友圈很幽默的话 篇三
1、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
2、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”
4、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
5、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
6、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
7、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
9、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
10、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
11、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
12、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
13、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
14、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
15、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
16、如果不喝奶茶就能瘦下来，那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！
17、兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
18、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
19、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
20、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
21、两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
发朋友圈很幽默的话 篇四
1、今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
2、小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
4、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
5、闺蜜去面试。负责招聘的人跟她说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了几天，发现手机一直没动静。闺蜜打电话给那个负责招聘的人员，没想到那人说：我辞职了，你这不归我管了。
6、小的时候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟妈妈说：妈妈我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸我好热呀，要热死了。爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。我在那里装了一个暑假的蔬菜。
7、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部......我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
8、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！
9、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！
10、为什么你还是过得这样颓丧吗？道理你都懂，但是你不肯抛弃过去，懒，还借口多多！
11、承诺这东西，太不值钱。上下牙一碰的事儿，没成本，听听罢了，入耳过，别上心。
12、终于明白，生活中的我为什么不招人待见了，因为不够虚伪，因为嘴不甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话。
13、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
14、你所有痛苦的根源就是：你的恶毒和善良都不够纯粹。
15、有时，不是你装得天衣无缝，而是，我愿意陪你演得完美无缺。
16、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。
17、人一生下就会哭，笑是后来才学会的。所以忧伤是一种低级的本能，而快乐是一种更高级的能力。
18、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
19、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
20、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
21、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
22、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
23、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
24、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
发朋友圈很幽默的话 篇五
1、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
2、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
3、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
4、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
5、车到山前必有路，有路我也刹不住。
6、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
7、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
8、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
9、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
10、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
11、您含辛茹苦的各种刷屏，终究惊动了我的黑名单。
12、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
13、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
14、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
15、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
16、最简单的长寿秘诀————–保持呼吸，不要断气
17、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。