同学文案

小编精心整理的同学文案(精选86句),希望对大家有所帮助。

同学文案 篇1

1、还记得那一天的摄影留念吗?我的瞬间意识连同闪光灯一起亮了:你的倩影留在底片上,同时也深深地烙在我的心灵里。

2、青春的阳光,照亮了我们追求的方向,让我们认准目标,展翅奋飞,为给未来增添一片美丽的华光而努力……

3、超前半步是先驱,超前一步是先烈;落后半步是迂腐,落后一步是顽固。紧跟时代不落伍,超前落后小半步;不前不后最适当,最世俗者最舒畅。朋友,希望您掌握半步之差。

4、或许是一阵风雨的洗礼,才使得心与心之间的碰撞更为清脆响亮,更为精彩晶莹绚丽。

5、人生中有了友谊,就不会感到孤独,日子就会变得丰富多彩。因为友谊是梦的编者,它在人生中绽放亮丽的青春,释放迷人的芬芳。

6、我们耕耘着这一块土地,甜果涩果分尝一半,为了共同享有那甜蜜的生活,我们需要奋斗和友谊。

7、在友谊面前,人与人之间,犹如星与星之间,不是彼此妨碍,而是互相照耀。

8、往前走,决不能把命运的纤绳,拴在青春的幻想上。

9、对生活,我们充满希望;对未来,我们抱有理想。正是理想和希望的双桨,激励着我们共同启航!

10、只要心中有一片希望的田野,勤奋耕耘将迎来一片翠绿。

11、秋天的硕果不属于春天的赏花人,而属于春天的耕耘者。你在生命的春天播下创造的种子,必将迎来金色的生命的秋天!

12、我们相逢在陌生时,我们分手在熟悉后。明天,我们要到生活的星图上找寻自己的新位置,让我们用自己闪烁的星光相互问讯、表情达意。

13、马云同学最牛逼之处在于,他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

14、今我同学请我吃饭,到结账的时候我看他掏钱太慢了,说:要不我来掏吧。他说那真不好意思啦!我说没事。随后我把手伸进他的口袋,我tm真是太机智了。

15、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少得可怜,最后我补了句:老婆发的,全场瞬间沉默……

16、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上,她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺的说:我冷,可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂,毕竟我骑的是自行车啊!

17、记得我同学跟我讲,她化学老师在讲台上做实验,拿着一个烧杯跟他们说:你们仔细看这个烧B~

18、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院!都是我来扫。

19、所谓同学聚会,就是在多年以后给所有到场的人一个机会,看看什么叫沧海桑田,看看什么叫岁月如刀,看看什么叫物是人非。

同学文案 篇2

1、我高中时有一同学,他喜欢打篮球,总想跟别人显摆自己打篮球有天赋,一次下课时,当着好多同学的面,把我的手拉过去要比大小,大声说到:“怎么,还是我的手比较(脚)大吧”,当时大家只沉默了一秒钟,就笑声一片了!

2、同学聚会,就差一人没到,我们就先点菜,饭店很快把菜上齐,等好久那同学还没来,我们没忍住就先吃了,直到盘子全部见底,服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到,他看着空荡荡的桌子,忙说真不好意思让你们等这么久,点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,只是默默地再次拿起菜单。

3、最近喜欢上一女同学,今天鼓起勇气去搭讪。趁着中午没什么人,我就上前:同学,请问你叫什么?结果她小声的说:我没叫啊!

4、我家不仅床塌了,水也停了。钥匙也丢了,空调也坏了。连狗都热死了,我不管,我今晚就去你家睡!

5、同学旅游从山上摔下来,腰部到腿都不能动。今天我们用担架抬着他去校医院复查。路上一熊孩子吼道:星宿老仙,法力无边,神通广大,雄霸中原……

6、一老师对同学们说:有没有觉得自己很蠢的同学请站起来,大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:怎么你觉得自己很蠢吗?那男生答道:不,老师,我是不忍心你一个人站着……

7、今天同学聚会,朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住,是整个医院,都是我来扫。

8、王小猛同学又把隔壁班的男生打了,我把他叫到办公室,说:怎么又打架?你给我一五一十地讲清楚!王小猛抬起头说:老师你是不是被气傻了,一五得五,二五才得十……

9、一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?”

10、我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。没一会数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。

11、某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术,同学说:“以前没做过手术,有点紧张。”医生说:“不用紧张,我也是第一次做手术。”听到医生这么说,同学更紧张了。这时候护士走过来,问医生:“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面?”医生说:“打腿上吧,免得一会他跑了。”

12、一女同学在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了。

13、跟同学打赌,输了的是儿子!我赢了回去跟我爸说:爸爸你有孙子了!老爸把我揍了一顿说:你TM多大点就做那事!

14、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。

15、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。“老板一下子就急了:”人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来。”

16、同学昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,同学说作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子够潮的啊!扣个鼻屎还要自拍呢!

17、高考刚结束,一个同学竟然问我:“高考作文是800字还是1000字?”我鄙视的看看他,答道:“女生800,男生1000。”

18、所谓的同学聚会,就是在许多年以后给全部在场的人一个机会,看一下什么是沧海桑田,看一下什么是岁月如刀,看一下什么是物是人非。

19、小学同学聚会,几十年没见面的老熟人,再见面聊下来,对有些人的感觉:哇,他竟然如此NB,当初竟然一点没觉得。对有些人的感觉:他也不过如此嘛,当初怎么会佩服得五体投地。我就比较厉害了,他们都说不记得有我这么一个同学……

20、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写假期作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

21、今天陪一女同学吃宵夜,女同学拿了瓶啤酒说:今天我心情不好,你陪我喝点吧!我马上说:不了,我不会喝酒。女同学马上接道:我也不会喝,而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒,对着老板说:再来四瓶啤酒,两个腰子……

22、一同学经常调皮捣蛋,还特别懒,被子经常不叠。后被班主任发现说:“某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说:“那正好把我被子晒晒。”

23、初中的时候,同学给了我爱情动作片,上面写着“18岁以下人士请父母陪同观赏”。当我把爸妈叫来一起看的时候,他们把我吊起来打了一天。

24、爷一般不走路,一般走的路都不是寻常路!

同学文案 篇3

1、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,别人的老婆,想想就刺激。

2、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

3、老师说:有些同学啊,考个八九十分肯定是干货,自己考的,有些同学考十分二十分肯定也是干货,自己考的。小明站起来说道:老师你的意思是我这考零分的就不是干货了呗!

4、我一个同学,大学选专业的时候犯了难,***妈想让他学传媒,他爸爸想让他学营销。最后,他同时满足了父母两个人的要求,进了传销。

5、“同学”“什么事”“没事,我就觉得你长得像我的下一个男朋友”

6、一同学小时喜欢看鬼片,有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看,没一会他爸就接到同学电话,在电话里大哭,一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑,那叫一个急,一回家就看见他缩在床上,她爸问他咋了。他一边哭一边说:爸爸,救我,我A面看完了,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧!

7、同学们上课都挺累的吧,我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去,被白骨精盯上了,孙悟空去给师父找吃的,用金箍棒在地上画了一个圈,半径2米,问面积是多少?”“老师,你够了! ”

8、高中一同学是个学霸,考入名校,那次偶遇,好奇地问他这么优秀的人才,现在干什么工作?他呵呵笑着说:在拆弹部队。我莫名的崇拜中,不愧是学霸……直到昨天去宠物医院,看到他正熟练的骟狗……牛掰,不愧是学霸,把骟狗说的都这么清新脱俗高大上……

9、所谓的同学聚会,就是多年以后给所有到场的人一个机会,看看什么叫沧海桑田,看看什么叫岁月如刀,看看什么叫物是人非。

10、马云同学最牛逼之处在于,他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人,这叫我们光棍好生羡慕啊!

11、那次同学聚会,你唱了一首告白气球,我被你深情的歌声打动,后来我主动找你聊天,爱情就是我觉得你有才华,你的才华吸引了我。

12、和同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:你笑什么啊?售货员说:刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!

13、今晚同学聚会,让我弟开车送我过去。我弟问我:姐!你同学有带女儿来的没,介绍给我呀!我说:才十二、3岁的小女孩你也下得去手?我弟说:这有什么,我可以先养着……请问,先养着是什么鬼?

14、初中时候的事,和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家,发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的,很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了,这货华丽的来了句:鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家……

15、今晚同学聚会,让我弟开车送我过去。我弟问我:姐!你同学有带女儿来的没,介绍给我呀!我说:才十二岁的小女孩你也下得去手?我弟说:这有什么,我可以先养着……请问,先养着是什么鬼?

16、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

17、班上有一同学是外地的,没看见过大海,昨天一下午没课,就带着去海边玩。这货到了海边就往海里跑,然后跪在水里边大喊:大海啊,我的母亲……话音刚落,一个巨浪拍脸上去了,大怒:这绝对是后妈……后妈……

18、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”

19、一同学迟到了,老师问:你为什么迟到了?学生答:我捡到一个钱包,里面有好几千块钱,我去找警察了,警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了……老师:下次捡到钱记得给老师,老师带你去游乐园。第二天他拿了一毛钱和老师说:老师,我们放学去游乐园……

20、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情复杂……我怎么摇?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………

21、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

同学文案 篇4

1、同学聚会上每当有人说起当年校花如今的不幸生活,男生们都会唏嘘不已,好像校花当初如果跟了自己,过得就会比现在好似的。

2、前两天同学聚会,有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘,好不容易等到情人节了跟人家表白,结果姑娘根本不听,想着愚人节的时候再表白一次,要是姑娘不信,那就只能等清明了。

3、“有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚,你说说看,兔子为什么输给乌龟?” 小刚:“因为它睡觉。” 老师:“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡呢?”小刚:“把乌龟换成狼。”

4、有一女同学,长相和穿戴都很像男同学,而且一直内分泌失调。有一天去看老中医,老中医慈祥的看着她说:孩子说说你怎么了。她回答我好几个月没来大姨妈了。老中医愤怒的说:小伙子你特么是拿我来寻开心的么?

5、老师说:“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,我去,别人的老婆,想想就刺激!

6、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

7、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……

8、某同学上课手机突然响了,让我惊呆的是,他的来电铃声是:倒车请注意,倒车请注意……

9、和同学在一起的六年,其实只换来了毕业证、毕业照和一个没有作业的假期而已。

10、眼瞅着同学孩子从小到大,越长越难看;我无话可说,只能在朋友圈默默点赞。

11、我有个同学叫王图思睿,朋友们赶脚很有哲理吧!然后我们问他为什么取这个名字。他说:我妈妈取得,她说“one two three ”,说着顺口,还好记……被雷到有木有!

12、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

13、看到老同学住在天桥下,我得意地笑了,他选的这个天桥 没我选的好。

14、所谓的同学聚会,便是在多年后给全部到场的人一个机会,看一看什么叫沧海桑田,看一看什么叫岁月如刀,看一看什么叫物是人非。

15、初中有个同学叫刘洋,有一天上课不好好学习,老师急了,说:你天天不好好学习,还留洋呢!偷渡去吧……整个班都笑疯了。

16、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着……

17、老师:同学们请自我介绍一下自己。小马:我姓马,生我的时候天空飘着一朵云,老师你应该知道我叫什么名字吧?老师:马云。小马:不,我叫马一片。小刘:我姓刘,生我的时候爸爸在看桃园三结义,于是我叫……。老师:你叫刘备。小刘:不,我叫刘桃。小东:我姓东方,我爸希望我长大以后不会失败。老师:所以,你叫东方不败。小东:不,我叫东方老赢。(热评:不是应该有个小明么?难道小明今天请假了,哈哈。)

18、同学们说,教历史的老师怎么看都像个早期猿人。

19、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样,岁月是在你身体上留下了年轮。

20、昨天跟同学去店里买东西,有点贵,想让老板便宜一点,于是就说:“老板能便宜点?我们人多。”老板一下子就急了:“人多怎么了,我店里有监控,你们别乱来……”

21、今天同学问我:为什么冬天那么冷,女的要上装穿棉袄,下穿丝袜呢?这时旁边那位来了一句:鲜奶要保温,火腿要冷藏……

22、同学骂我是屎壳郎,气的我狠狠地推了他一把!

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