多美网为您整理的最搞笑最幽默的段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
最搞笑最幽默的段子 篇一
1、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
2、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
3、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
4、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
5、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
6、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
7、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
8、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
9、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
10、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
11、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
12、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
13、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
14、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
15、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
17、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
20、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
21、正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
22、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。
最搞笑最幽默的段子 篇二
1、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
2、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”
3、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁!!!只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
4、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
6、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
7、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
8、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
9、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
11、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
13、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
14、好好活下去，每天都会有新的打击。
15、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”“太好了，谢谢，请把液化气帮我扛上去吧！我家住十八楼！”
16、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
17、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
20、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
21、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
22、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
23、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
24、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
25、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
26、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
27、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！
最搞笑最幽默的段子 篇三
1、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
2、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
3、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
4、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
5、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
6、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！
7、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。
8、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
9、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：”这是展览中心吗？“”不是，这是肋骨！“
10、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
11、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
12、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
13、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
14、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
15、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
16、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
17、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
18、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
20、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
最搞笑最幽默的段子 篇四
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
2、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
3、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
4、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
5、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
6、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
7、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
8、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
9、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
10、二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
13、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
14、终于习惯了自己的长相，理了个发，瞬间感觉自己又难看了，人生已经如此地艰难，很多事情就不要拆穿。
15、其实我都懂，那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的，如果有天我毁容了，他们也都不在了。
16、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
18、假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。
19、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
20、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
21、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
22、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
23、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
最搞笑最幽默的段子 篇五
1、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
2、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
3、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
4、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？
5、昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。
6、人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。
7、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
8、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
9、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
12、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
15、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
16、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
17、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
20、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
21、像我这种又懒又馋的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多上厕所。
22、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。