多美网为您整理的朋友圈简短幽默搞笑文案（精选103句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈简短幽默搞笑文案 篇一
1、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
2、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
3、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
4、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
5、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
6、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
8、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
9、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
10、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
11、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
12、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
13、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
14、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
15、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
16、刘备对赵云说：“子龙啊，你看云长和翼德都与大哥结拜了，你也加入我们吧！”赵云想了想说：“还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质”。
17、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
18、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
19、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
20、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
21、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
22、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
朋友圈简短幽默搞笑文案 篇二
1、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
2、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
4、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
6、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
7、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
8、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
9、大学食堂最经典的菜名是：胡萝卜皮炒胡萝卜肉。
10、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
11、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
12、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
13、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
14、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
15、理想中爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事，我瞎。
16、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
17、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
18、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
19、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。
20、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
21、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
22、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
23、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
24、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
25、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
26、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
27、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
朋友圈简短幽默搞笑文案 篇三
1、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
2、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
3、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
5、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
6、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
7、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
8、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
12、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
13、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
14、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
15、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
16、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
17、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
18、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“，吃货则一脸轻松”我歇会儿“。
19、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
20、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
朋友圈简短幽默搞笑文案 篇四
1、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
2、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
3、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
4、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
5、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
6、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
7、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
8、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
9、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
10、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？”
11、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
12、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
13、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
14、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
15、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
16、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
17、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。
18、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
19、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
20、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
21、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
22、别逗了，你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
23、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
24、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能……”
25、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
26、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
27、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
28、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
29、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
30、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
31、在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒我警觉地问：“你在喊谁？”我忙掩饰：“我做梦当老师，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”我一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
32、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
34、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。