无敌搞笑的幽默文案

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无敌搞笑的幽默文案 篇一

1、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

2、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。

3、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了,还多拿了一个。

4、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

5、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

6、心理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:“我是瘦子我是瘦子!”,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要脸。

7、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

8、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

9、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

10、在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了!

11、秀恩爱最好安排在中午,因为早晚会有报应。

12、千万不要老想着占小便宜,要占就占大便宜。

13、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

14、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但特么的没一条靠谱。

15、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

16、人类真是心机,拍自己都知道要显脸小,拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

17、刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

18、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

19、我连一个爱奇艺会员我都买不起,你给我放那么长时间广告有锤子用?广告里的车子房子,你觉得我买得起?广告就应该放给那些开了会员的人看,他们买得起!

20、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

21、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

22、年轻人别太在意身体,该病总会病,该死总会死。许多工作,一般时候累不死你。

无敌搞笑的幽默文案 篇二

1、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。

2、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

3、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

4、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

5、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

6、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!

7、生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。

8、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

9、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

10、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

11、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

12、整天就是吃吃喝喝,一下子胖了不少!突然遇到有位老者在卖减肥膏药,说贴上见效,无效退款,7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿,打开说明书,见三个字:“贴嘴上”

13、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

14、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

15、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

16、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

17、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!

18、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

19、朋友经常在一家美容店做减肥,那天我陪她去时,她看着新贴出的价目表,不满地对老板娘说:“我上次来时还是减一斤20元,怎么一下就涨到了减一斤50元?”老板娘说:“猪肉都涨到18元一斤了,我这里再不涨价还能说得过去吗?”

20、我之所以把自己吃的这么圆,是为了不被别人看扁。

21、多年前你的一句保重,我至今没瘦。

22、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:1,2,3,走!”

23、自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。

24、山谷里传来你动听的声音,我往下眺望,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动地跑下去说:大爷,借您的驴用用行不?

25、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

26、本人男,打车回家,途中司机突然停车,开始脱衣服。我吓傻了,弱弱的问:“你想干嘛?”司机说道:“衣服穿反了。”

27、越努力越幸运,真的是这样。我越努力地工作,同事就越把工作推给我,他们越幸运了呢。

无敌搞笑的幽默文案 篇三

1、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊!

2、锄禾日当午,念书真辛苦,拿本小破书,一坐一上午。

3、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

4、如果这个世界上有一半人都说你丑,不要灰心,至少你的知名度挺高的。

5、人最大的痛苦,莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。

6、我最大的梦想就是变成一只蜗牛,一出生就有一套属于自己的房住,更不用担心房价。

7、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!

8、女孩子家嘴巴要甜,于是,我果断吃掉了家里所有的甜食。

9、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。

10、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

11、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

12、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

13、谁把我当备胎,我就让他爆胎。

14、学历就是你的交通工具,985是超音速飞机,211是民航客机,一本是高铁,二本是普快,三本是绿皮,专科就是搭摩托车。

15、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

16、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

17、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治!老婆答:包-治-百-病!

18、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

19、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

20、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

无敌搞笑的幽默文案 篇四

1、学生:“老师,你教的都是些没用的东西。”老师:“我不许你这么说自己。”

2、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

3、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

4、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

5、体育考试要考仰卧起坐,所有女生准备就绪。只见一女举手问老师:老师,我只完成仰卧,不完成起坐,能给一半分数不?

6、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

7、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。

8、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

9、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

10、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

11、如果你是流星,我就追着你;如果你是恒星,我就跟着你;如果你是卫星,我就锁定你;可惜,你是大猩猩,我只能在动物园看到你!

12、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀!

13、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

14、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

15、问:为什么我没有男朋友?答:你要是按你自拍那样长,怎么会没男朋友。

16、不要看别人表面上一帆风顺,实际上,他们背地里,也是一帆风顺。

17、活了半辈子了,好想为祖国的经济发展做点什么,可是老子想交税都不够格!

18、有的人的抑郁症是矫情,有的人的拖延症是懒,有的人的强迫症是闲的蛋疼,有的人的失眠是上课睡多了。

19、长得好看的人一般经历的故事都很多,而长得难看的人一般听到的故事更多。

20、我发现人分两种,一种有精神疾病,另一种智商低,不足以得精神疾病。

21、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

22、当一群蚊子组队来袭击时,生平第一次有了当boss的感觉,还是游戏副本的,还会掉血。

23、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

24、你之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

25、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了。

26、跟我混吧,以后有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

27、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼!

28、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。

29、锄禾日当午,念书真辛苦,拿本小破书,一坐一上午。

30、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想,而是憋了一晚上的尿。

31、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

32、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了!

33、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,情人多了是动物。

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