多美网为您整理的超级爆笑的雷人句子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
超级爆笑的雷人句子 篇一
1、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
2、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
3、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
4、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
5、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
6、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张得脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
7、小女儿问我为什么我家的公鸡不下蛋，我告诉她：“傻孩子，公鸡是公的当然不会下蛋，只有母的可以下蛋。”小女儿想了一会说：“那要是母的公鸡就会下蛋了吧！”
8、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
9、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
10、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”
11、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
12、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
13、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
14、晚上跟老婆吵架，过了一会老婆过来说：“老公，咱们还是睡觉吧！”我还在气头上：“你老公死了！”“那这位帅哥，我老公死了，你能陪我睡觉吗？”问的我一点脾气没有了！
15、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
16、牙痛可以拔掉，胃痛可以吃药，你在我心里难道要我把心挖出来扔掉吗？
17、有些人，我放不下，但我无奈，故作坚强，笑着说无所谓，笑得越开心，心里越是疼。
18、曾经，你一言，我一语，我们之间无话不谈。现在，你不言，我不语，我们之间无话可谈。
19、你越来越善解人意，就没人在意你的委屈和脾气。
20、希望下一个喜欢的人，不会再让我这么难堪，不会再让我一个人走完所有路，会一直爱我告诉我，我是他最宝贝的女孩子。
21、感情里没有坏人，只有不爱你的人，就像，只说喜欢你，却不说在一起。
22、你认真的说你喜欢白山茶，却怡然自得的收起别人的红玫瑰。你温柔的说你眷恋我，然后迫不及待地去爱别人。
23、有些记忆，注定无法抹去；就像有些人，注定无法替代一样。——乐小米《凉生，我们可不可以不忧伤》
24、每个人都会遇到一个爱而不得的人，相比于最初得不到时的哭天抢地，后来的我们渐渐变得平和，开始接受生命里的不可得。
25、没有那么多值得不值得的，只要我们喜欢，那就是值得。
超级爆笑的雷人句子 篇二
1、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
2、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
3、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
5、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
6、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
7、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
12、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
13、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
14、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
15、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
16、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
17、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
18、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
19、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
20、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
22、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
23、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
24、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
25、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
26、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
27、你一笑，整个夏天都是薄荷的味道，如冰箱里拿出来的玻璃瓶饮料，透着冰滴的清凉和迷人的傲娇。
28、你是远方的风景，我是游走的旅人，我翻山越岭，长途跋涉，只为看你一眼。
29、爱上你之前，想单枪匹马去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界。爱上你之后，觉得江湖太远了，我不去了，我只想给你做饭，陪你睡觉。
30、情书三行，一行愿你有人担忧，二行愿你有人解愁，三行愿你行走江湖有人左右牵马斟酒。
超级爆笑的雷人句子 篇三
1、我写了万句情话，行行是你，不如一句余生是你。
2、我跨过山，涉过水，见过万物复苏，周而复始，如今山是你，水也是你。
3、希望当爱情褪去激情的外表，回归平淡的真身，我们还能握着彼此的手，一直走下去，白头到老。
4、吵过，闹过，疯狂过，却从来没有后悔过，我们越来越笃定地相信，天长地久也不久。
5、你的情话我听着，你的余生我陪着。
6、少说一句，怕成遗憾；多说一句，怕是惊扰。我喜欢你，四个字，刚好。
7、我路过所有山川河流，看过五大洋七大洲，却只想和你携手白头。
8、把生活的细枝末节都给你，可以招摇过市，也可以平凡俗气。
9、你来了后我就安安稳稳的做你的怀中猫，做你一个人的混世小魔王，你当我一个人的齐天大圣。
10、你就像是开着一架喷气式的小飞机，扑哧扑哧地就飞进了我的心。
11、对我来说，重要的事情只剩了三件。如果要把它们从轻到重排列，我想应该是这样的：我爱你，爱你，你。
12、你不想异地，我就为你平山海，你不想远嫁，我就为你踏万里。
13、我的眼睛好像病了，无论遇到什么可爱的东西，都会看到你影子。仔细想想，或许不是眼睛病了，而是我的心终于找到了归宿。
14、凤凰非梧桐不止，夕阳非西天不落，长江非东海不入，而我非你不可。
15、我喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬。
16、如果可以我只要一杯清水，一片面包，一-枝花，如果再奢侈一些我希望水是你倒得，面包是你切的，花是你送的。
17、我这个人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。
18、和你在一起的日子才叫时光，否则只是时钟无意义的摇摆。
19、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
20、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
21、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
22、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
23、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
超级爆笑的雷人句子 篇四
1、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
2、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
3、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
4、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
5、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
6、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
7、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
10、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
11、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
12、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
13、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
14、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。你之所以不会飞，是因为你确实很重。
16、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
17、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
18、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
19、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
20、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
21、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”那女同学弱弱地说五头！顿时全班沸腾了。
22、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
23、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
24、吃亏是福，我祝你，福如东海。
25、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：”亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。“丈夫长叹一声，说：”结婚有风险，办证要谨慎！“
26、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
27、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
28、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
29、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
30、老公，换季了我想买衣服“”那你听话吗？“”不听话！“”不听话就不给你买！“”那我听话！“”乖，听话！咱不买。“
31、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。