多美网为您整理的让人忍不住分享的搞笑短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
让人忍不住分享的搞笑短句 篇一
1、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
2、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
3、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
4、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
5、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
7、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
8、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
9、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
10、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
11、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
12、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
13、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
14、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
15、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
16、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
17、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
18、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
19、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
让人忍不住分享的搞笑短句 篇二
1、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“我帆呢”
2、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
3、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
4、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
5、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
6、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
7、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
8、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
11、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
13、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
14、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
19、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去了。
20、酒这东西要么别喝，要么就喝醉，因为半醉不醉的感觉太清醒，不是让人想起旧情，就是让人想起旧爱。
21、大概一个人久了可以忍受的孤独指数也在不断增加，那些过去以为要两个人一起完成才最浪漫的事，慢慢的我都自己去实现了。
22、我永远不会去追赶你，但会默默走到你身边，装成偶遇的样子；如果你不邀请我一起走，那我就改道走，大概这就是我的爱情观。
23、如果忽远忽近的洒脱是你要的自由，那我宁愿回到一个人生活；如果忽冷忽热的温柔是你的借口，那我宁愿对你从没认真过。
24、可以在深夜的街道狂奔，也可以在寂静的深巷烂醉，关于流浪与远方的一切我都不要了，就连你，我也不要了。
25、总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你，爱你的人会什么都介意，最后又什么都能原谅，这不是天生好脾气，只想不想失去你。
让人忍不住分享的搞笑短句 篇三
1、你之所以会觉得难受，大概是因为你投入了大把时间和精力，到最后却没能得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。
2、无数个瞬间我都在想你在就好了，结果还是我一个人熬过了所有这些时刻。后来你才出现了，可我也不需要了。
3、世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
4、终于我可以不用每天说晚安，不用等你的回复，我可以痛痛快快的哭湿枕头关掉手机，不知不觉昏昏沉沉的睡着，第二天睡到自然醒不用忙着开机说早安，失去比拥有踏实多了。
5、该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手，我们不能总为不值得的人流太多眼泪。
6、起风了照顾好自己，下雨了别淋湿了衣裳，往后的日子，你好好过，我慢慢走。如果有一天你会来找我，那就告诉我，我就一直在这里，等风也等你。
7、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
8、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
9、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
10、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
11、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
12、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
14、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
15、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
16、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
17、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
18、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！说完她就又吃了一碗！”
让人忍不住分享的搞笑短句 篇四
1、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。
2、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
3、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
4、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
5、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
7、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
8、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
9、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
10、知识就像内裤，看不见但很重要。
11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
12、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
13、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
14、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
17、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
18、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
19、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老，他对你愈感兴趣。”
20、活着是你的勇气，死了是你的造化，但像你这样半死不活的我就要琢磨琢磨了。
21、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差反应慢。
让人忍不住分享的搞笑短句 篇五
1、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
2、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
3、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事我瞎！
4、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
5、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
6、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
8、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
9、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
10、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
11、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
12、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
13、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
14、这些年赚了整整两个亿，一个回忆，一个失忆。够我挥霍一辈子。
15、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
16、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
17、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
18、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
19、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
20、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
21、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
22、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
23、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
24、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
25、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
26、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
27、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？
28、你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
29、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
30、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
31、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。