多美网为您整理的简短有趣搞笑的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
简短有趣搞笑的文案 篇一
1、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
2、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
3、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
4、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
5、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
6、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
7、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
8、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
9、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
10、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
11、要坚持早起，其实早起的好处有很多，比如说还可以睡个香香的回笼觉。
12、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
13、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
14、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆：……
15、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
16、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
17、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
20、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
21、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
22、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
23、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
24、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
25、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
26、有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
27、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
简短有趣搞笑的文案 篇二
1、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
2、许多女人在当妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了！
4、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
5、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
6、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
7、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
8、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
10、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
11、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
12、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
13、今天已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
14、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
15、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
16、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
17、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬。
18、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
19、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较厉害了，我已经感冒了。
20、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
21、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
22、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
23、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
24、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
25、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
26、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
27、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
28、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
29、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
30、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
31、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
32、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
简短有趣搞笑的文案 篇三
1、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。”
2、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
3、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
5、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
6、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
7、我家电脑什么都慢，就死机快。
8、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
9、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
11、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
12、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
13、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
14、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
15、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
16、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
17、全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就…”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望…”
18、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
19、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
20、保险公司一个奇葩男，在大厅嚷嚷：给老婆办的意外保险，现在老婆意外怀孕，你们凭什么不赔钱……
21、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
22、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
23、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他。
24、谁说带刺的女人都是玫瑰？现在都看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
25、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
简短有趣搞笑的文案 篇四
1、问：为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？答：假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
2、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
3、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
4、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
5、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
6、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
7、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
8、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
9、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
10、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
11、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
12、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
13、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
14、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
15、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
16、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
17、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
18、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
19、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
20、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
21、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
22、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
24、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
25、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
26、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。