多美网为您整理的让人忍俊不禁的爆笑文案（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
让人忍俊不禁的爆笑文案 篇一
1、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
3、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
4、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
5、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
6、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
7、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
8、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
9、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
10、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
11、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
12、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？
13、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
14、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
15、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
16、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
17、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
18、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
19、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
20、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
23、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
让人忍俊不禁的爆笑文案 篇二
1、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
2、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
3、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
4、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
6、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
7、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
8、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
9、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
10、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
11、有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。
12、正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。
13、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
14、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
15、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
16、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
17、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
18、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
19、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
20、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
21、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
22、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
23、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
24、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
25、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
26、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
28、完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
让人忍俊不禁的爆笑文案 篇三
1、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
2、十五岁那年已经不稀罕五岁时朝思暮想的玩具，哪敢断论二十七岁时还会稀罕十七岁未得到的爱人。
3、别着急，你看冬天会过去，春天会来，没有什么过不去的。好好爱自己，让该来的来，该走的走，一切都是最好的安排。
4、谋爱先谋生，爱人先爱己，自己不优秀遇见谁都没用。
5、有的人为一口气活着，有的人为一口饭活着。不必为了自己的一口饭让别人受气，也不必为了自己的一口气让别人吃不下饭。
6、让来的人来，让去的人去，顺其自然，是对生活最大的成全。
7、生而俗人，喜欢金钱和感动。
8、孤独，是给你思考自己的时间，在一个人的日子里，你要做的只有一件事，把自己变优秀。
9、不要想以后怎样，以后是以后的事情。人生不过百年，幕起幕落而已。
10、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
11、去经历，然后去后悔，去做你想做的，去选你爱的，而不是别人眼里正确的，你的一辈子应该为自己而活。
12、退让带来的都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
13、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
14、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
15、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
16、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
17、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
18、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
19、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”
20、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
21、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
让人忍俊不禁的爆笑文案 篇四
1、甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
2、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
4、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
5、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
6、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
7、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
8、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
9、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？女友说：我属羊的。
10、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
11、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？“妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
12、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
13、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
14、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
15、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
16、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
17、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
18、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
19、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
20、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
21、穿什么裤子能显得人比较年轻呢？我实在是想不出有什么办法能比穿纸尿裤更年轻的了。
22、最近出去别穿裙子，容易被撩，天挺好的，就是风不正经。
23、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
24、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
25、一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态，结果发现大多数人都是“是你也行”！
26、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
27、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
28、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
29、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
30、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
31、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
32、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
33、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”