多美网为您整理的很有才的搞笑段子（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
很有才的搞笑段子 篇一
1、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
2、既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
3、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
4、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
5、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
6、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
7、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
10、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
11、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
12、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋地了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
13、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
14、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
15、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
16、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
17、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
18、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
19、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
20、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
21、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
22、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
23、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
24、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
25、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
26、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
很有才的搞笑段子 篇二
1、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
2、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
3、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
4、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”“你到底要不要？要不要？”
5、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
8、长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。
9、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
10、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
11、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
12、人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
13、刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个6，我TM告你偷我手机！
14、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
15、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
16、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
17、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
18、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
19、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
20、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
21、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
22、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
23、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
24、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
25、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
26、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
27、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
28、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
29、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
30、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
31、男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！
很有才的搞笑段子 篇三
1、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
2、交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)
3、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
4、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
5、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
6、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
7、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
8、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
9、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
10、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
13、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
14、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
15、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
16、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。
17、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
18、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！
19、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
20、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
21、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
22、农历春节到，向您问个好，身体倍健康，心情特别好；好运天天交，口味顿顿妙。最后祝您及您的家人：猪年好运挡不住，猪年财源滚滚来！
23、用幸福之箭，正中你年末的靶心；用快乐之箭，射中你的开心；用幸运之箭，正中你财运的中心；用健康之箭，伴你一路飞行。愿你一年到尾都如意开心！
24、年末到，送你送对联，愿你红红火火，事业步步高；送你红酒，愿你幸福久久；送你大红包，愿你生活处处顺，心情天天好，快乐不会少！
很有才的搞笑段子 篇四
1、香喷喷的饺子包团圆，金闪闪的对联迎除夕，美滋滋的笑脸传热意，噼啪啪的炮声辞旧年。在这美好的新年里，祝你天天开心，岁岁如意，大吉大利。
2、2018年底，我抓了两把时间，采了四束仙气，约了六个精灵，请了八个罗汉，写下十分真心，让过去的不快都随风飘零，让未来的希望都迎风招展！2019祝你前途无量！光芒四射！
3、拍拍昨天的尘土，看看今朝的朝阳，搽搽过去的汗水，数数今天的钞票，想想以前的劳累，品品年底的甜蜜，收获一年，满意一年，开心一年，快乐一年，年年有美景，处处有真情，还看你策马扬鞭，奔驰四方！
4、以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。
5、点起温馨火炉，照亮光明前途；举起甜美红酒，喝下平安幸福；唱出美好祝福，踏出健康舞步；迈着轻盈脚步，送出猪年祝福；祝你家庭和睦，猪年一展鸿图！
6、为你画一个幸福的圆，用快乐做边，镶上如意的花瓣，穿上情谊的丝线，嵌上财富的珍珠串串，再点化上好运的光环，为你一年的幸福加冕。祝你2019年春节快乐！
7、往日金戈铁马，今日英姿勃勃，踏平坎坷羁绊，一路朝歌彩霞；新年亲人牵挂，祝愿事业腾达，富贵荣誉共享，携手海角天涯。
8、年年快快乐乐，岁岁平平安安，收入稳稳当当，钱包鼓鼓囊囊，全家高高兴兴，朋友风风雨雨，爱情卿卿我我，心意原原本本，愿您春节永远开开心心！
9、放下一年的疲惫，收起一年的劳累，把酒杯斟满，让快乐醉倒；丢掉没头绪的烦恼，放弃无来由的困扰，把亲朋召唤，让幸福围绕。一年一度的新春又来到，祝福你新年快乐，一年更比一年好！
10、喜悦在迅速蔓延，欢乐在成倍增长，福气在急速膨胀，财气在不断飙升，运气在不停环绕，美好在不断降临，祝福则在不停发送：祝春节愉快，猪年好运！
11、其实你很幸运，你长的这么丑，没有经历过爱恨情仇。
12、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
13、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
14、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
15、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
16、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
18、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
19、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。
20、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
21、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
22、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
23、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
24、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
25、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
26、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
27、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
29、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
30、为什么电影院都喜欢卖爆米花？神回复：两个人一起抓爆米花的时候，有机会碰到对方的手。
31、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
32、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
33、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。