多美网为您整理的网络经典搞笑句子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
网络经典搞笑句子 篇一
1、不要拿输在起跑线说事，有的人是开车，有的是跑车，有的人是私人飞机，而你，真的是跑。
2、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
3、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
4、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
5、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
6、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
7、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
8、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
9、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
10、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
11、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
12、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
13、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
16、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
17、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
18、生活是一张千疮百孔的网，所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
19、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
20、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
网络经典搞笑句子 篇二
1、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
3、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
4、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
5、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
7、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了！
8、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
9、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
10、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
11、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。
12、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
13、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
15、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
16、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
17、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
18、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
19、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
20、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
21、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
22、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
23、有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随***，一米五八，也不好找……对象！
24、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
25、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
网络经典搞笑句子 篇三
1、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
2、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
3、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
4、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
5、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
6、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
7、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
8、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
9、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
10、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
11、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
12、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
13、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
网络经典搞笑句子 篇四
1、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
2、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
3、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
4、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
5、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
6、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！
7、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
8、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
9、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
10、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
11、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
12、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
13、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
14、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
15、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
16、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
17、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
18、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
19、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
20、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
21、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
网络经典搞笑句子 篇五
1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
2、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
3、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
5、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
6、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
7、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
8、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
9、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
10、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
12、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
13、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
14、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
17、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
18、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
19、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
20、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
23、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
24、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
25、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
26、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
27、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
28、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
29、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
30、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
31、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
32、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一被子。
33、你知道吗？全世界的人口总数是奇数，这意味着，总有一个注定要单身。
34、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。