多美网为您整理的朋友圈很火爆的搞笑段子（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈很火爆的搞笑段子 篇一
1、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
2、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
3、小时候写作文很喜欢用省略号，其实也没有什么别的理由，就是为了凑字数……
4、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
5、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
6、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
7、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
8、年纪轻轻就应该努力，把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。
9、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
10、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
11、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
12、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
13、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
14、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
15、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
16、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
17、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
18、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
19、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
20、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
21、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
22、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
朋友圈很火爆的搞笑段子 篇二
1、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
2、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
3、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
4、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
5、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
6、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
7、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
8、我想要的未来，大概就是拥有我爱的人，做我想做的事，身旁有一个能原谅我多年放荡不羁却依旧待我如初处处迁就我的老友。
9、如果你要嫁给一个人，如果一个人说爱你，请等到他对你百般照顾时再相信；如果他答应带你去的地方，等他订好机票再开心；如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动，感情不是说说而已，一句你拿着，胜过一百句我会给你的，一万个美丽的未来也抵不过一个温暖的现在。
10、有一种人怎么都不愿说我爱你，但就是关心你照顾你保护你，相爱的方法有千万种，但最好的方法只有一种，那就是对你好，并且只对你好。
11、一个人最好的生活状态，有自己的生活和情趣，努力完善自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
12、愿有人待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。
13、剪过短发，留过长发，信过小人，爱过烂人，红过眼睛，看透爱情，我们一直都在赌，可以哭却不能认输。
14、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，即使再见，成熟的表演，不如不见。
15、当你情绪低落，感觉四周灰暗时，你就要梳理一下自己，别忘了你还是自己的太阳。
16、我们的关系多尴尬，就好像你要伸手拥抱我，我既不能抱紧你，更做不到推开你。
17、闲下来的时候，别胡思乱想，更别只顾着怀疑自己这不好那不好，用这个时间去坚持一件你喜欢的事儿，总有一天，会有一个人读懂你的所有，穿越人海来拥抱你。
18、招惹你的是我，舍不得的是我，感动你的是我，放不下的也是我，我一个人包揽了所有的剧，你累了不想演了，不肯剧终的是我。
19、离开了，就别问人家过得好不好，不好你也帮助不了，好也不是你的功劳，你曾是我的不知所措，我却只是你的心不在焉，还好，我决定离开了，还好，我还年轻，不打扰，是我爱你最后的方式，也是对自己最好的保护。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
22、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
23、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷，有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
24、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
25、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
26、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
27、如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
朋友圈很火爆的搞笑段子 篇三
1、黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
2、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
3、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
4、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
5、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
6、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
7、该煞笔的时候，我从没犹豫过。
8、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
9、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
10、花前月下，不如花钱日下。
11、如果心情不好，就去超市捏方便面。
12、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
13、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
14、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
15、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。
16、忍气吞声说句没关系，不如优优雅雅说句操。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
18、你给我滚，马不停蹄的滚。
19、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
20、“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
朋友圈很火爆的搞笑段子 篇四
1、晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界，里面的狮子兽性大发，我看了之后幽怨的对他说：“老公，你的兽性呢？”老公：“喵”。
2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
3、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
4、我表姐每次聚餐，都围着一个精致的围巾。这次我和她同一桌：“姐，你咋每次都系同一条围巾？”我表姐把围巾铺开，把桌上最靓一道菜，放在围巾上边拍照边说：“这看起来是条围巾，其实它是一张桌布。我每次吃大餐都收集靓菜的照片，收集够了以后发朋友圈，逼格高，而这桌布能让每次拍的菜的背景保持一致。”我…
5、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
6、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
7、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀，咱家只***妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
9、女朋友提出分手，但是答应陪我看最后一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
10、儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女。”
11、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
12、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
13、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
14、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
15、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
16、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
17、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
18、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
19、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
20、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
21、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
22、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
23、老师：“Boy的复数形式是什么？”学生：“Gay。”
朋友圈很火爆的搞笑段子 篇五
1、老师：“谁能想出一句爱护小草的标语吗？”小明：“今天你踩在我头上，明天我长在你坟上！”
2、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
3、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
5、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
6、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
7、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
8、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
9、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？
10、生活奇奇怪怪，我得可可爱爱。
11、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
12、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
13、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
14、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
15、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
16、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
17、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
18、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
19、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
20、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
21、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……
22、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
23、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮居然还能如影随形。
24、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
25、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
26、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
27、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
28、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
29、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
30、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。