多美网为您整理的让你笑的肚子疼的搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
让你笑的肚子疼的搞笑文案 篇一
1、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀？”
2、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
3、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
4、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
5、“老板，你的牛肉面里怎么没有牛肉？”“你见过老婆饼里有老婆吗？金丝猴奶糖里有金丝猴吗？”
6、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！
7、在马路边捡到一分钱，要交到警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
8、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
9、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
10、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
11、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”
12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
13、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
14、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
15、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
16、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
17、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
18、百度搜不到你，我只好上搜狗。
19、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
20、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
21、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
22、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
23、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
24、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
25、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
26、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
27、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
让你笑的肚子疼的搞笑文案 篇二
1、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
3、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
5、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
6、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
7、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
8、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
9、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
10、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
11、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
12、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
13、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
14、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
15、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
16、男朋友生气了怎么办，多半是装得，打一顿就好了。
17、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
18、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
19、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
20、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
21、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
22、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
23、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
24、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
25、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
26、我保持年轻的秘诀：谎报年龄！
27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
28、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
29、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
30、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
31、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
32、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
让你笑的肚子疼的搞笑文案 篇三
1、等你不如等死，死起码还会来。
2、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
3、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
4、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
6、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
7、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
8、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？
9、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
10、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
11、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
12、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
13、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
14、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
16、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
17、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
19、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
21、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
23、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
24、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
25、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
让你笑的肚子疼的搞笑文案 篇四
1、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
4、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
5、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
6、钱不是问题，问题是没钱！
7、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
9、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
10、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
11、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
12、给点阳光我就腐烂。
13、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
14、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
15、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
16、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
17、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
18、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
19、你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对***妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”
20、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
21、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。
22、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
23、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
24、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
25、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
26、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。