多美网为您整理的简短的搞笑文案（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
简短的搞笑文案 篇一
1、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
2、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
3、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
4、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
5、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
6、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
7、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
8、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
9、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
11、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
12、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
13、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
14、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
15、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
16、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
17、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
18、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
19、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
20、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
简短的搞笑文案 篇二
1、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
2、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
3、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
4、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
5、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
6、你的选择是做或不做，但不做就永远不会有机会。
7、恰到好处的喜欢最舒服，懂得分寸的人最迷人。
8、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。
9、渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。
10、曾经，我想和你分享我的所有秘密，但现在，你成了我心底的秘密。
11、当看破一切的时候；才知道原来失去比拥有更踏实。
12、前进、走不完的距离。后退、走不完的回忆。
13、有些事不想解释，就像我怪你不懂我。
14、有时间，生存下去真的好累啊。
15、你的脆弱，也是你的坚强。
16、有时不只是沉默，只是无力诉说。
17、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
18、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
19、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
20、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
21、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
22、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
23、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
24、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
25、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
简短的搞笑文案 篇三
1、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯地说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
2、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
3、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
4、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
5、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
6、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
7、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
9、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
10、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
11、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
12、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
13、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
14、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
15、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
16、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
简短的搞笑文案 篇四
1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
2、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
3、“为什么快递公司女快递员很少呢？”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
4、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
5、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
6、今天上班，一同事面色不好，于是就问我：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被缠上了！我看了一眼：哥们，你里面毛衣穿反了……
7、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
8、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
10、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
13、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
14、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
15、在我下狠心减脂的时候，才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
16、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
17、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
18、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
19、你总看到女神自拍美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。
20、幸福就是：美食在锅，好友想念，不问明天。
21、美食跟身段哪个更重要？吃货：身段是神马？能吃吗？
简短的搞笑文案 篇五
1、吃乎，肥也；不吃，馋也。
2、把眼睛留给风光，把体重留给美食。
3、今天的胃是128G的。
4、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
6、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
7、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
8、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
9、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
10、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
11、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
13、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
14、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
16、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
17、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
20、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
21、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
23、人最怕屁股上有什么东西？神回复：一屁股的债。
24、山谷里传来你动听的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借您的驴用用行不？
25、远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
26、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
27、男朋友玩英雄联盟不理你，你就知足吧，我对象玩俄罗斯方块都不理我。
28、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住，更不用担心房价。
29、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。