多美网为您整理的简短爆笑诙谐幽默的文案（精选127句），喜欢可以分享与收藏。
简短爆笑诙谐幽默的文案 篇一
1、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
2、在网上图便宜买了本盗版的《孙子兵法》，封面还挺精致的，没想到第一页只有一句话：欲看此书，必有爷爷！
3、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
4、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
5、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！”“是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！”
6、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
7、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
8、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
9、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
10、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
11、在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”，百思不得其解，问老板，老板说：“这是小米粥！”
12、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
13、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
14、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
15、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
16、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
17、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
18、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
19、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
20、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
21、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
22、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
24、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
26、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
27、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
简短爆笑诙谐幽默的文案 篇二
1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
2、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
3、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
4、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
5、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
6、人生自古谁无死，***先死我后死。
7、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
8、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
9、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
10、世界上不得不承认的七个事实1。你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
11、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么？
12、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
13、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
15、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
16、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
18、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
19、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
20、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
21、哥们儿经常泡网吧，***对他实在没辙，就给他买了电脑拉了网线……昨天晚上一家人坐沙发看电视，他在玩游戏，玩着玩着，可能是过于投入，这货突然从裤袋里掏出一张3块往桌上一拍，大喊一声：老板娘，来瓶雪碧。屋里骤然一片死寂，然后，就被他老妈狠狠的扇了一巴掌！
22、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
23、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：***才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：***才是大姐！
24、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
25、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。
26、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
27、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？
28、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
30、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
31、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
32、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
简短爆笑诙谐幽默的文案 篇三
1、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
2、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
3、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
4、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
5、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
6、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
7、逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
8、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
9、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
10、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。
11、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
12、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
13、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
14、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
15、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
16、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
17、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
18、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
19、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
21、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
22、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
23、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
24、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
25、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
简短爆笑诙谐幽默的文案 篇四
1、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
2、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
3、抱着滚烫的正在充电的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
5、那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
6、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
7、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。
8、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
9、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
10、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
11、早餐一定要吃，并且要学会感恩，抛开健康问题，你会发现：这是一天三餐里最便宜的一顿！
12、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
13、时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
14、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
17、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
18、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
19、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，赶紧冲出去，给他买了条长裤子。
20、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
21、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为你丢了也没人会捡啊。
22、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。
23、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
24、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
25、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
26、我性子特别急，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃。
27、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
28、我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行。
29、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”
30、又翻出尘封的记忆，那发黄的旧信纸，满满都是对你的深情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕就最好不过了。
31、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。
32、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
33、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
34、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
35、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
36、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
37、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
38、卖核弹的小女孩今天一颗核弹也没卖出去，到了晚上她实在太冷了，于是点燃了一颗核弹，他们全村子的人都看见了他们的奶奶。
39、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
40、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
41、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
42、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
43、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。